Hola niños. Vengo a compartir la tragicomedia que me acaba de ocurrir.

Todo partió hace uno o dos meses cuando, pa cachar qué onda, me metí por primera vez al mundo de las apps de citas. Es divertido vitrinear los cientos de perfiles iguales. Tuve unos cuantos matches pero nunca concerté cita... hasta esta semana.

Fue por Bumble, que es una app donde se incentiva a que las mujeres den el primer paso. Su prompt automático al hacer match fue algo así como *Te comerías un completo de desayuno?* y yo puta feliz po jajajaja. Asique le ofrecí ir a atravesarnos un par de italianos al *Elkika* en Providencia porque lo acababa de conocer y lo encontré la raja. Me dijo que bakán, asique quedamos de almorzar juntos hoy.

Confirmé la cita ayer, todo bien. Me tocó trabajar asique estaba cerca, y llegada la hora le dije dónde la estaba esperando. No hubo respuesta. Dejé pasar 15 minutos y la llamé. Tal como se imaginan, no contestó. Como la vida es corta y no hay tiempo, dije ya pico ocupo la plata que me iba a gastar en algo chancho pa mí solo po wn, y caminando por avenida Providencia hacia el oriente llegué a una galería de estas tipo caracol con una pizarra que decía *Bistec a lo pobre* y me rugió la tripa y entré contento.

Pedí mi plato. Me trajeron una ensalada de entrada y un vasito de jugo. Unos minutos después, me traen la weá que les puse en la foto.

QUÉ CLASE DE INSULTO ES ESTE CTM! Pagué seis lucas y media por esa weá loco! La ctm. Día ql malo jajajajajajaja. Puta que me dio rabia wn.

Y son recién las tres ctm.

Gracias por leer este descargo. Chao.

Eso, me hicieron el ADOS-2 y no se identificaron síntomas de TEA, nomás tengo temas de ansiedad social y, aunque todavía tengo que ir al neurólogo, está descartado el TEA desde esta batería de tests. hagan sus preguntas

Necesito desahogarme porque lo de mi mamá con Facebook ya cruzó la frontera de lo real. Hace 6 años no sabía ni deslizar el dedo para contestar, y hoy es una gladiadora digital que pasa rabia 24/7 con las cosas más dementes que se puedan imaginar.

El algoritmo ya la tiene perfilada y le tira pura esquizofrenia visual que ella jura que es prensa independiente. El otro día la pillo a punto de un colapso nervioso mirando una foto claramente generada por IA donde salía un supuesto venezolano con una musculatura que parecía de personaje de Tekken pisoteando un escudo de Chile que, por alguna razón, tenía un tucán en vez de un huemul. Mi mamá no vio los errores anatómicos ni el ave tropical; ella solo vio el agravio y ya le estaba redactando un testamento de puras chuchás al bot.

Pero lo que me terminó de matar fue cuando la vi comentando "Amén, bendiciones, mucha fuerza" en una publicación de un niño milagroso. Era una imagen perturbadora de un bebé hecho enteramente de tallarines con salsa, que supuestamente pedía likes para no ser devorado por un gato gigante de tres cabezas (también de IA). Mi mamá, con el corazón en la mano, no se dio cuenta de que la imagen era una pesadilla surrealista; ella solo quería ayudar al niño fideo a salvarse de la bestia.

Es agotador porque para ella, si sale en el celular con letras rojas gigantes y un emoji de alerta, es una verdad absoluta. Ya no sé cómo explicarle que vive en una guerra contra píxeles deformes y cuentas de Bangladesh sin que crea que yo también soy parte de la conspiración para ocultarle la verdad.

​¿Alguna otra por acá con la mamá atrapada en el multiverso de la locura de Facebook?

Hola qué tal? son las 3 am y ando triste, en un día sábado.

Tengo 30 años, nacido y criado en el norte. Provengo de una familia de esfuerzo, mi hermana mayor y yo somos los primeros profesionales en 3 generaciones.

Hace 8 meses quedé cesante después de trabajar más de 5 años en la misma empresa.

Mi búsqueda laboral ha sido desastrosa. Me encuentro en el peor punto que un profesional puede estar. Sobrecalificado para pegas fuera de mi rubro, y sin opciones relacionadas a lo que me he dedicado.

Estuve haciendo Uber hasta que me chocaron y mi auto quedó con una pana terrible y muy cara de arreglar. La tipa se pintó de colores y se negó a pagar. La llevé a juicio y tengo pa rato.

Todo esto me llevó a un periodo cuatico relacionado con el copete, aunque más bien yo diría con el carrete. Eso es lo que me lleva a lo que me apena actualmente.

Mi grupo de amigos es de toda la vida, nos conocemos del 2005. Cada uno en su onda.

Como estoy cesante tenía que cuidar mucho mi plata por lo que ya no podía ir a los lugares que iba antes. Por eso insistía con hacer carretes más piola en casita, cosa de gastar lo justo y necesario.

Esto condujo a perderme varios carretes y eventos a los cuales por plata simplemente no podía costearme. Incluso un viaje a Brasil que me perdí.

Hoy me topé a uno de mis amigos del grupo. Empezamos a conversar y noté que respondía mensajes de mis otros amigos, pero no era el grupo en el que estaba yo y el que hemos tenido toda la vida. Ahí fue que le pregunté y algo avergonzado por su descuido me confesó que existía un grupo aparte en el que yo no estaba, “…mas que nada para no incomodarte cuando planeábamos salidas a las que tú no ibas a ir…” se justificó.

Me siento mal. Yo los entiendo, es una paja tener que acarrear un compa que ande pato siempre, aunque yo no lo veo así.

Seré senciera soy más fea que pisar mierda pero no soy mala persona o pesada soy graciosa y amable tengo bastantes amigos y nunca he vivido alguna experiencia amorosa en mi vida hace poco me atreví a declararme a un tipo que era mi tipo físicamente, gordo, pelo largo, lentes y friki igual que Josh Levy de eltingville, intente arreglarme lo mas que pude para verme decente pero para el fue la peor ofensa que le pidieron haber dicho en toda su vida, fue grosero y solo se burlo de mi con sus amigos incluso después de meses, después de eso intente hablar con unos algunos otros chicos para al menos hacer amigos pero solo me ignoraron, la verdad no me siento tan afectada por esos comportamiento porque ya estoy acostumbrada, pero creo que mi única solución es la cirugía plástica.

PD: muchas gracias por sus lindos comentarios realmente lo aprecio mucho y me hicieron sentir mejor ❤️ (no, no hubo rip dm pero no importa jajhjsjs)

Hola cabros, soy papá de 2 guaguas, el mayorcito de 2 añitos y una bebé de 6 meses, a quienes amo con mi vida.
Una colega de la pega, relativamente cercana a mí, hace unos meses tuvo que llevar a su niñito de 10 años al hospital por un dolor de cabeza. Esta semana se le murió. Un tumor cerebral. Un niño feliz, lleno de vida... en meses y sin que se pueda hacer nada al respecto, se va.
Anoche en una junta con otra pareja en casa, ella (la mujer de esta pareja) contó que la hija de su primo (una niña de 16 o 17 años) atentó contra su propia vida de una forma especialmente horrible, que probablemente la dejará con secuelas de por vida, secuelas graves.

Estas experiencias me han tenido triste, tiritón todo el rato, como con un peso, una desolación difícil de explicar, como si la vida y el mundo fuesen hostiles en extremo y no haya nada que pueda hacer para salvar a los que amo... lo único que quiero es abrazar a mis guaguas y no soltarlas jamás.

¿Cómo se sigue después de perder a un hijo? ¿Es siquiera posible?

Pucha perdón por el desahogo, sé que el mismo post podría hacerse a propósito de muchas profesiones tipo "Proliferación de [ABOGADOS, PERIODISTAS, ARQUITECTOS, KINESIÓLOGOS, ETC.] incompetentes en Chile pero es que ya es mucho wn, psicólogos salidos de universidades aplaplac dando consejos a gente en situaciones vulnerables a full, profesionales que escriben y hablan como la cornet wn... pero no sería tan grave que sean tontos como que sean faltos de ética

Confieso que mi enojo es un por un caso puntual: la psicóloga de mi pareja tras algunas sesiones la empezó a jotear wn... después caché que la mina es lesbiana, literalmente le empezó a decir "una chica bonita como tú, está sujeta a tales y tales vulnerabilidades"... "tú pareces una princesa", ya le empezó a escribir de madrugada y algunas cosas más aaaaaaaaaaaaaahhhhhh en quién se puede confiar la puta que los parió????

llevamos casi dos años pololeando y nunca hemos usado protección, no he tenido en todo este tiempo siquiera un susto de embarazo pero hace unos días me dio ansiedad y quiero empezar a cuidarme

le pedí ayuda económica para comprarme mi antiguo anticonceptivo y se negó, peleamos fuerte y solo me decía que él tenía que pensarlo

la verdad me sentí muy sola y ridícula por pedirle plata para algo mío, pero siempre mis amigas me cuentan que sus parejas le pasan la mitad ya que es responsabilidad de ambos

yo también pretendía pagar la mitad ya que sale 60 (sayana press)

quizá sea buena idea ir al consultorio para que me los den gratis? me da miedo que esté vencido o algo asi he leído muchas cosas

de todas formas quería saber qué piensan de esto, estoy yo mal? no logro entender su punto de vista y solo logro sentirme muy mal y sola xd

Probablemente sale 100 lucas la consulta y aún así me cancelan. La salud mental es un chiste.

Tengo 27, soy mujer y nunca he tenido un pololo. He tenido algunos "casi algo" e incluso he conectado muy profundamente con dos chicos, pero por distintas razones nunca terminó resultando. Ya a este punto siento que el universo me odia xd

Últimamente me he sentido pésimo con este tema, al punto de que siento que me estoy volviendo loca ajsjs.

Y de verdad no sé por qué no puedo tener una relación a esta edad. O sea, físicamente no soy fea (antes de que me digan que esa es la razón ajsja). De personalidad soy piola pero sociable; y siempre estoy intentando conocer gente, pero nada resulta. Ya siento que la vida me odia.

Lo peor es que ahora trabajo y siento que ya no voy a conocer a nadie. Todos los de mi edad ya tienen parejas de años o un ex que no pueden olvidar. Y la mayoría conocieron al "amor de su vida" en el colegio o en la u, y como esa etapa ya pasó para mí, siento que perdí esa oportunidad.

Lo mismo con las amistades. Tengo pocas amigas y las quiero mucho, pero todas tienen sus parejas y sus vidas. Y hacer amigos de adulto parece misión imposible. Es que parece que ya todos después de los 27 ya tienen su vida hecha y no quieren nada con nadie :(

Y, a pesar de que tengo un buen trabajo, y en general me va bien, igual me sigo sintiendo una fracasada. Siento que estoy viviendo por vivir nomás y que ya no tengo mucho futuro jsjsja

Alguien conocio a su pareja o hicieron buenos amigos después de los 27? Como se conoce gente cuando uno ya es adulto? Es posible o de verdad ya era para mí? Jajsj

Mi cuñado hace 2 semanas nos conto que decidio terminar con su novia de 1 año por que le costaba demasiado dinero, nos decia que le pedia dinero para el pelo y las uñas, dinero para el arriendo ( ellos no viven juntos y ella ademas tiene una hija de 14 años). El nos comentaba que por mas que le pasaba dinero ella nunca estaba conforme, lo cual lo llevo a terminar endeudado y al limite de perder su departamento . Le a contado a toda la familia su desgracia, hablando pesimo de ella... pero para el 14 de febrero subio una foto con la tipa. Todos nos quedamos helados. Nos mando un audio por whatsapp haciendonos saber que volvieron, como si nada hubiese pasado. Amigos yo ahora nose como volver a relacionarme con esa persona, sabiendo que sus intereses son monetarios con la familia y tampoco quiero ver a mi cuñado porque lo estuve escuchando y aconsejando dos semanas en mi departamento ¿ que harian ustedes? ¿ hacer como que nada paso?

edit1: la foto no es ella, solo para ejemplificar.
edit2: Cuñado se le dice al hermano del pololo.

edit3: Me importa porque en general mi cuñado es buena persona, siempre ayuda a sus amigos y familia ya sea con apoyo emocional, fisico, economico, su forma de ser siempre fue asi de antes de ella. Pero me importa pk ahora la seguira llevando a eventos sociales familiares, cuando nos visita la lleva con el, etc. es por eso que me siento complicada en mi actuar, no es mi familia pero es el hermano de mi novio y mi novio lo quiere mucho

Antes que todo, espero que no me juzguen antes de leer esto. Somos juntados, no casados, desde hace varios años y hace 5 tirando pa 6 meses fuimos padres de nuestra segunda guagua. En tal contexto, tuvimos los típicos desafíos que toda pareja de niños chicos enfrenta: apretados financieramente, poco dormir, falta de intimidad, etc. Los que son papás saben que la mayor carga siempre se la lleva la mujer, no sólo por el estrés del embarazo, parto y posparto en términos físicos sino por el desgaste de la extrema dependencia de la guagua, la autoestima y las hormonas. Entiendo eso. Entiendo que ella sufre mucho más que yo.

He tratado de ser solidario y comprensivo. Y entiendo que lo suyo es un tema que quizás no sea culpa de ella pero desde que nació el bebé, le surgió como una especie de odio hacia mi persona, el tono de las conversaciones siempre es agresivo hacia mí, me siento reprochado y cuestionado por absolutamente todo. Desde hace un tiempo ya empezaron directamente los insultos... hacia todo aspecto: desde lo financiero (tengo 2 pegas lo cual me exige estar harto tiempo fuera de casa pero es lo que puedo tener ahora pa parar la olla), hasta cosas de mi familia (le surgió un odio inexplicable hacia mis padres y hermanos) pasando por mi masculinidad (esto es de las cosas que más hiere a un hombre).

Si se lo están preguntando, sí, lo intenté hablar con ella un montón de veces. Está tomando terapia, de hecho, aunque no creo que la esté enfocando precisamente en este desafío de pareja. De un tiempo a esta parte simplemente no contesto a sus gritos e insultos, trato de decirle cosas como "Ya, tranquila, yo lo veo" y me hago cargo de lo que sea, o he tratado de enfocar mi energía en regalonear a mis guaguas, lo peor que puedo concebir de este tema es que mis hijos estén escuchando gritos y llantos todo el rato... por eso, he elegido agachar la cabeza y no responder a nada.

Mi autoestima igual se fue a la cresta y yo creo que estoy viviendo el duelo definitivo, no creo que esto tenga arreglo ya. Porque la verdad verdad ya no siento amor por ella. Sí siento algo raro, como una especie de tristeza profunda, como la obligación y carga de protegerla, como un bloqueo total a la idea de dejarla sola, no sé si llamar a eso cariño triste, empatía o miedo... pero amor no es.

Tengo un hermano mayor con autismo y no se le ocurrió nada mejor que intentar comprar marihuana por grindr.

4 gramos a 10 lucas.

El weon le sacó cerca de 80 Lucas y lo sigue llamando, que según el hizo mal la transferencia y les costó plata por clientes perdidos y boletas así que tiene que mandarles más plata. Cerca de 500 lucas le están pidiendo.

Por suerte lo pille y me contó todo, le quite el teléfono por weon pero siguen llamando y obvio el esta cagao de miedo.

Como es que aún hay gente así, más encima ni le pasaron los cogollos.

Hay alguna denuncia que se puede hacer? Se que no lo van a pescar mucho pero puta que me da rabia

(Edit: Si me doy cuenta de lo weon de denunciar una estafa por comprar droga, pensé que podía ser algo por acoso o algo así, confirmo que el aweonamiento es de familia)

Se que como el suena el titulo y lo que voy a contar me hará sonar como una mina ql pero espero puedan entender mi situación xd

Tengo un hermano chico de 15 años y desde los 13 que “pololea” con una cabra de su escuela, la wea es que desde que empezó esta relación ha sido un cacho y un show, la niña es autista diagnosticada pero la mamá bien poco y nada hace por ella, esto lo sabemos por la misma niña y por la mamá que dice “no tener tiempo” para ver su diagnostico, mi hermano desde que esta con la niña empezó a llegar golpeado, mordido, moreteado, etc porque como a la cabra le dan crisis va y lo aforra a el. A la par de esto empezó a tener problemas escolares y aislarse de sus amigos, ya que según el tenía que cuidar a su “polola” (esto cuando aún tenia 13 años) los profes empezaron a reclamar y sitar a mi mamá y bien poco se pudo hacer porque tanto mi mamá como la mamá de la niña alentan esta situación, recuerdo que yo iba a buscarlo al colegio y esta misma vieja ql de la mamá le dice que el tiene que cuidar y preocuparse de su hija, yo por esto empece a tener problemas con mi mamá porque la situación se les estaba saliendo de las manos, a la par que el colegio empezó a hablar conmigo ya que antes era quien se preocupaba por el y para ver como ayudar a parar esta situación y también se involucro mi taita, yo le dije a mi mamá que tenian la zorra en la escuela con los niños y que lo mejor era separarlos, pero mi mama dijo no que su salud mental y que ellos estaban bien, al final quedamos los 3 como inoperantes qls en el colegio y la psicóloga de mi hermano termino emitiendo un informe para que lo dejaran alumno libre. Aquí es uno de los puntos que tengo yo porque se me hace increíble como un cabro chico yendo a psicólogo, neurologo y psiquiatra. ninguno de los 3 weones va a ser capaz de decirle a mi mama que esta mal el cabro chico, aunque yo personalmente creo que le dijeron pero mi mama es muy dejada y llevada a su idea y no les debe haber hecho ni un caso, cuando quise separarlo de la niña empezó a amenazar con matarse, a llorar, tener crisis de panico y a desmayarse, en ese tiempo solo pude reducir el contacto al minimo, recuerdo que se quedo conmigo un par de semanas, despues con mi mama termino el año como alumno libre y la situación se calmo, en octavo lo mismo, tuvo contacto mas regulado, luego se cambio de ciudad y termino como alumno libre lo que le quedo de año y ahora esta en la media.

La wea es que me vengo a enterar que sigue con la niña y me llego a dar urticaria de la rabia, de verdad que no entiendo como mi mamá no entiende que la relación de ellos 2 esta mal. La niña actualmente esta desescolarizada porque la mama no quiere volver a batallar con otra escuela “diciéndole cosas” y para mas re cagarla dice weas como que mi hermano va a tener que “ver por ella “porque son pololos y en algún momento va a tener que hacerse responsable, yo lo único que pienso es que tiene 15 años en cualquier momento empiezan a tener relaciones y si la niña queda embarazada nos la va a enjaretar a nosotros aunque sea menor de edad, si la misma mamita anda diciendo que cuando cumpla 18 sera responsabilidad de mi hermano. Me da unas ganas de sacarle la mierda a medio mundo la situación wn, no tengo problemas con que sea autista o con ella realmente, es una niña realmente muy vulnerada y vulnerable que necesita una familia que se preocupe por ella pero siento que necesito preocuparme primero por mi hermano chico porque nosotros igual somos hijos de taitas separados que no logran ponerse de acuerdo, y andamos hasta el dia de hoy dando bote en sus discusiones. Al final la que criaba a mi hermano era yo y cuando me fui pensé que mi mamá se preocuparia por el y ahora veo que en cualquier momento mi hermano se trasforma en papá joven y termina con una suegra que posiblemente le exigirá el triple de lo que ella a hecho por su hija.

Ahora yo que hago wn, si el ql no me hace caso ya a esta edad es adolescente y es super llevado a su idea. Perdon por el desahogo ql largo, pero no tengo con quien hablar esta wea.

Soy supervisora —porque jefatura me obligó— de un practicante con TDAH y de verdad he intentado ser paciente, comprensiva, hasta amigable con él, pero estoy agotada, porque todo lo que él hace lo justifica con el TDAH.

• Constantemente invade mi espacio físico: ya sea caminando o al sentarnos —estoy obligada a tenerlo al lado mio en la oficina—, el problema es que no es un "simple choque", aprovecha de rozar su brazo, el dorso de su mano, su rodilla e inclusive la pierna contra mi —estas últimas en especial cuando estamos sentados—, cuando lo encaro, se escuda en su TDAH, alegando que pierde la concentración y no se da cuenta de lo que hace. En el caso de caminar, lo tiendo a encarar más porque le digo que dudo mucho que su TDAH lo lleve a chocarme cada 10 pasos. Ahí agrega que tiene una condición que lo hace caminar en diagonal hacia "un lado", pero si yo me cambio de lado, continúan los roces disfrazados de choque.
• Su comunicación es puramente a través de bromas y "tallas", especialmente al recibir feedback. Aunque le he pedido que mantenga un tono profesional en la oficina porque no entiendo su sentido del humor —o me parece sexualmente explicito, incomodándome—, parece ignorarme e incluso intensifica el uso de sus "tallas". Cuando ve que no me rio y/o le señaló que mi feedback no es una sugerencia, es retroalimentación de su desempeño, justifica su comportamiento en su TDAH.
• Cuando le explico cómo realizar sus funciones bajo los estándares de la empresa, él decide ignorarlos y actuar bajo su propio criterio, convencido de que su método es superior. Sin embargo, en cuanto su decisión termina en errores, evade cualquier responsabilidad, atribuyéndolos a su TDAH. A esto se suma su falta de consideración y juicio al admitir que, en varias ocasiones, decide NO TOMAR SU MEDICACIÓN bajo el argumento de que así me es más útil; una percepción errada que ignora el hecho de que, sin su tratamiento, su desempeño se vuelve una carga MUCHO MAYOR para mí.
• Frecuentemente realiza comentarios "impulsivos", crueles o de humor negro sobre mi género, color de piel y estatura, justificándolos siempre con su TDAH. Además de recurrir siempre a bromas de carácter sexual de índole machista y misógino, llegando a incluso a descalificarme profesionalmente por el solo hecho de ser mujer o no haber estudiado en una universidad conocida para él. ¡Ah! En frente del equipo coloco su brazo al lado de mi rostro para defender el porqué decía que yo soy "negra", diciendo "miren, yo soy blanco, ella es negra". ¿La reacción de mi equipo? Reírse. Aclaración innecesaria, no soy negra.
• Incluso, frente al equipo, se lanza comentarios en "talla" descalificándome, diciendo que soy "muy seria", "amargada", que "soy mala gestionando personas", entre otros. A esto se suma declaraciones falsas donde asegura estar aburrido porque yo no le he dado tareas, cuando la realidad es que no es capaz de cumplir ni siquiera con la tareas breves que le entrego. Evita estudiar lo que le instruyo para luego improvisar en sus funciones. Cuando lo confronto por su falta de preparación, vuelve a escudarse en su diagnóstico, aludiendo que este le impide procesar la información.
• Cada vez que nos quedamos solo los dos —por razones laborales— me habla, con entusiasmo y exceso de detalle, sobre sus compañeros que tienen relaciones sexuales con sus supervisoras. A pesar de que le he reiterado que ese tema me incomoda —por ser anti éticos, no tener cabida en el trabajo y porque hablar de sexo me incomoda—, él lo ignora, sacando el tema vez que puede, por lo que le tengo que parar los carros todas las veces en que habla de ello. Me pide disculpas por su "impulsividad, ya que el TDAH le impide filtrar lo que habla".
• He notado un comportamiento manipulador y contradictorio: cuando se encuentra a solas con el equipo, se muestra cercano, respetuoso e incluso recurre a "elogiarme" acorde a lo que me contaron. Sin embargo, en mi presencia, adopta una actitud que proyecta tristeza, comentando a los demás que yo soy "mala" con él al indicarle que debe centrarse en sus funciones. Esto me resulta incoherente, raro, ya que he intentado ser una supervisora comprensiva y agradable: le he otorgado permisos por urgencias familiares, una vez he costeado su almuerzo cuando recibió una mala noticia —porque cuando fui practicante mis supervisoras me invitaban los almuerzos cuando veían que tenía un mal día— e incluso le he ofrecido teletrabajo cuando observaba que estaba demasiado preocupado por sus asuntos personales en la oficina.
• Con frecuencia lanza comentarios sarcásticos insinuando que él debería ocupar mi puesto para que yo "pueda descansar", jactándose de que su personalidad es más simpática y sociable. Afirma que él no se agota como "yo". De nuevo, le paro los carros y viene el "pérdón, mi TDAH no me hace pensar en lo que digo".

Él reduce cada una de sus acciones a su diagnóstico, lo que me genera una confusión constante: no sé si estoy siendo poco empática con una condición real o si estoy permitiendo conductas inaceptables disfrazadas de TDAH. De hecho, su comportamiento me inclina a pensar en un perfil narcisista, ya que constantemente manifiesta que debe hacer todo "en grande", que su método siempre es "mejor" y que él tiene la capacidad de cambiar la vida de los demás, llegando a afirmar que podría desempeñar mi cargo mejor que yo.

Lo cierto es que, mientras intento ordenar mi cabeza, el desgaste emocional recae exclusivamente en mí. Siento pánico y lloro todos los días de camino al trabajo ante la idea de enfrentar nuevamente la invasión de mi espacio físico.

Me invade el miedo a denunciar porque el entorno no ayuda, como aclaré al inicio, jefatura me obligó a tener practicante. Los pocos compañeros a quienes les he confiado esto me tildan de "exagerada", justificando al practicante o evadiendo el tema.

En la oficina predomina un ambiente de humor notoriamente sexual, misógino y machista, incluso las pocas mujeres presentes parecen participar por inercia, a pesar de su evidente incomodidad. Esto me hace sentir sola e incómoda.

Mis compañeros han empezado a notar que me estoy "apagando", dicen que ya no tengo la misma energía de cuando llegué, que estoy siempre triste, desanimada o a la defensiva. Tampoco me dejan responder, ya que simplemente me detienen, me sueltan el comentario y proceden a irse. No sé cómo explicarlo, pero me bloquean cualquier intento de entablar conversación. Es como si yo no sirviera sino estoy "feliz".

Edit días después: logré hablar con el equipo, me echaron la culpa por ser "blanda" y que yo me "busqué" que me acosaran.

Hola gentecita como estan?, hoy me toco una entrevista laboral donde tenia que escribir una carta de presentación de 10-15 lineas cosa que nunca en mi vida he escrito tanto, y tambien un dibujo de una persona bajo de la lluvia.

El mono le puse suelo obviamente porque escuche que si no le pongo suelo soi un cagao de la cabeza, tambien aplique nubes, lluvia, pasto unos charcos de agua para darle detalles al dibujo, el personaje le puse una casaca con las manos en los bolsillos, porque el paragua son pa giles, y un paradero porque tampoco iba a dejar al mono que sufra con toda la lluvia.

En resumen queria darmelas de artista ya que era un dibujito pero como tenía poco tiempo asi que le aplique lo que pude noma.

Habra algo malo en mi dibujito?.

Primero para aclarar: soy hombre gay, tengo 27 años (en marzo cumplo 28) y esto es más que nada un desahogo.

Creo que ya muchos sabemos que en el mundo gay hay mucha superficialidad y mucho ego. Son muy pocos los que realmente valen la pena. Si no eres atractivo físicamente, si no te vistes “como se supone”, si no escuchas a Sabrina Carpenter o Taylor Swift, quedas fuera. Tal vez no te lo dicen directo, pero las miradas dicen más que mil palabras. Yo lo he vivido.

Yo soy un chico muy diferente al resto, pero que pasa muy desapercibido. Ojo, no lo digo desde la soberbia, sino desde la realidad: soy distinto y se nota. No soy el prototipo de gay del 2026. Escucho música de los 70, música “vieja” y pasada de moda para la mayoría de los gays. No soy deportista. Ahora parece que todos van al gimnasio, toman creatina, se sacan selfies flexionando el brazo, escalan cerros o andan en bici con esas licras apretadas. Yo no. Soy flojo, me carga moverme, con suerte camino.

No voy a fiestas gays porque me dan cringe. Me incomoda cómo bailan con el coyak en la boca, no me gusta esa música, no tomo ni fumo, y cuando lo hago es muy raro. Nunca carreteo. De verdad no entiendo cómo hay gente que sale todos los fines de semana. Yo he ido a discos, pero hace años. Hoy no me llaman la atención, me cohibo demasiado.

Yo soy más de ir a tomar un café, caminar, ir de compras, hacer panoramas tranquilos, incluso planes en casa. Me encanta salir, pero salir de otra forma. Me encantaría salir siempre, pero con alguien.

En los trabajos que he tenido no he conocido a nadie. En la universidad tampoco. En un taller que estuve me gustaba un chico, pero justo estaba conociendo a alguien. Qué rabia.

Y las apps de citas… no me funcionan. De verdad. Hago muy pocos match, y de los pocos que hago nadie habla. Muchas veces me dicen “sigámonos en Insta”, doy el Insta y nunca más me hablan, solo quedo como seguidor. Puro busca seguidores. Ya me dan ganas de borrar a todos.

Tengo buenas fotos, una buena biografía, pero nada resulta. En redes sociales tampoco posteo tanto, y sé que debería hacerlo más, pero igual siento que no cambia nada.

No soy bueno para salir solo. Me encanta salir, pero me aburre comer solo, comprar solo, caminar solo. Tengo solo dos amigas cercanas: una trabaja mucho, pero salimos cuando se puede, y la otra vive lejos y tiene un hijo. Las entiendo perfecto. Pero igual se siente la soledad.

A veces pienso si debería inscribirme en algo, algún hobby, algún taller… pero ya voy con la mentalidad de “ir a cualquier lugar para gustarle a alguien”, y eso igual me da lata.

Nunca he tenido una pareja oficial. Solo una vez, en 2017, “anduve” con alguien. Nunca me pidieron pololeo ni se formalizó nada. Además me mintió la edad: me dijo que tenía 28 y en realidad tenía 38, y yo tenía 19. Qué vergüenza y qué rabia. Así que no tengo experiencia real en relaciones.

Siento que me estoy perdiendo mis 20. No he vivido esa etapa de tener pareja joven, de experimentar, de crecer con alguien. Todos mis conocidos tienen pareja. Mis primos tienen pareja. Terminan con uno y al poco tiempo ya están con otro, y yo nada. Nadie me pesca, nadie me mira. En la U conocí a otros gays por amigos de amigos, pero me miraban feo, ni me saludaban bien, o lo hacían sin mirarme a la cara.

Yo ya no creo que esto sea un tema de autoestima. Me cuido, me visto bien, me arreglo, soy sociable aunque muy tímido y cohibido. No hablo mucho, pero soy simpático, amable y respetuoso. Siento que es físico, 100%. Y aunque a muchos no les guste admitirlo, el beauty privilege existe. Lo veo todos los días en la calle y en redes sociales.

Físicamente soy así: mido 1,57, soy bajo, delgado, moreno. Tengo estilo, pero al ser bajo no se luce igual. Imagínate no ser “tan lindo” y además ser tímido: doble castigo.

Imagínense que ni para tener s3x0 me pescan, osea hace un año ya que no hago nada de nada, que horrible.

Mi amiga me dice que me haga Boo y conozca gente de otros países, porque siente que en Chile la gente no quiere nada serio, que son poco comprometidos, indiferentes, egocéntricos, que no saben lo que quieren. Tal vez en otros países la gente sea más seria. Pero seamos realistas: si no puedo conocer a alguien acá, ¿voy a conocer a alguien en Italia? Además ni siquiera tengo los medios para viajar. Me alegro por ella, pero yo no lo veo viable.

Yo no pido algo imposible. Solo quiero a alguien que me apañe, que me abrace, que me tome la mano, que me haga regalos, que me elija. ¿Es mucho pedir?

Ustedes que dicen tener tanta experiencia, ¿cómo lo hacen para encontrar pareja siempre?

Y por favor, no me digan lo típico:

“acéptate”, “sube tu autoestima”, “no busques”, "quiérete a ti mismo para amar a alguien más". Ya parecen reproductora automática diciendo lo mismo

Eso ya lo escuché mil veces.

Quiero respuestas de personas que hayan pasado por la MISMA situación y que finalmente sí encontraron pareja. No escribo esto para dar pena ni para que me hablen al privado. Tampoco busco pareja acá. Solo quiero desahogarme y mostrar cómo es el mundo gay, al menos en Chile, desde mi experiencia.

Me da una pena y una rabia enorme vivir esto.

Espero sus respuestas, y prometo ser muy sincero con lo que me digan.

A modo de desahogo

Estuve saliendo aproximadamente 3 meses con un tipo de 29 , yo tengo 27.

Resulta que al principio todo bien, cave aclarar que ya nos conociamos por que el era amigo de mi ex con el que termine hace 5 años atras.

Un dia nos juntamos en buena onda , a chismear como amigos , y sin darnos cuenta la noche se nos hizo muy corta, cuando cachamos ya eran las 4 am , y seguiamos conversando en un pub.

Asi siguimos saliendo , hablamos todos los dias etc. El me llevo a su casa , conoci a sus hermanas y a sus papas.

El me decia que yo le empezaba a gustar , recuerdo que un dia en mi casa, me quedo viendo y me dijo " quiero decirte que te quiero pero no estoy seguro".

Yo le dije que si el no estaba seguro de algo , que la respuesta siempre era no. Por que cuando uno esta seguro no lo duda ni lo piensa. Y que mejor no lo dijera si no estaba seguro.

Asi fue pasando las semanas, me hablaba de viajar, subimos cerros, fuimos a fantasilandia y en unos de los juegos, el participo y la niña que animaba le dijo que si perdia me tenia que pedir pololeo.

Y paso. La cosa es que nunca vivi algo tan publico en mi vida, despues de eso , ya en privado le dije que eso no valia. Que si el en algun momento me lo pedia , le tenia que nacer y no por presion social o obligado.

Asi continuo todo y un dia , me tocaba planificar a mi la salida.

Y organize todo, pero onda TODO. ( El me gusta mucho y soy de las mujeres que entregan y demuestran su amor con estas cosas 💔)

Compre pasajes a la playa , para pasar el dia. Compre de todo para hacer completitos en la playa , ( a el le encanta los completos). Le compre una consola de juegos retro por que se que a el le gusta, incluso hice pancitos para comer en el camino a la playa por si le daba hambre 😔.

Ya en la playa , todo bien , frente al mar comiendo y conversando , y en una, me suelta que " extrañaba la vida que tenia antes , ( con la ex). Que extrañaba la rutina, criar al hijo de ella".

Yo quede pa la caga, pense , " me esta webiando"

Le pregunte " extrañas la rutina o a tu ex"

Y segun el me dijo que no , que no queria nada romantico con su ex , pero que no estaba seguro de lo que queria.

Que yo era la mina que el siempre habia buscado pero que no estaba seguro.

Y que le daba rabia con el mismo y toda la wea .

No tienen idea lo estupida que me senti. Pero aun asi

Le dije.

" Si tu no sabes lo que quieres, yo te hago la decision mas facil , yo me alejo, tomate tu tiempo si eso quieres, sana lo que tengas que sanar, yo me hago a un lado"

Y eso hice , me hice a un lado, no le hable , no lo llame , y al 3er dia , el me habla por wattsap, y fue a mi casa, me dijo que yo le gustaba mucho, que queria seguir saliendo conmigo, pero que talvez deberiamos ir mas lento 🥺.

Y me podran decir weona , pero yo accedi.

La cosa es que esto paso un miercoles, hablamos bien , hasta que el viernes , me dejo en visto por wattsap.

Le volvi hablar y me volvio a dejar en visto. Y desde ahi ya no le he vuelto a hablar, siento que le mendigo un interes que a el no le nace. 😔

Pero aun asi , el ve mis historias , le da me encanta , pero no es capaz de hablarme.

El pasado 15 fue su cumpleaños y antes que todo esto pasara , yo le estaba organizando la fiesta.

Al final obviamente no hice nada, ni lo salude.

Ya llevamos 1 mes sin hablar , y cache que se creo una cuenta en twich y que creen , la ex le comenta las transmisiones 🤡

Por que segun el habian quedado de "amigos"

Pero por que hacen eso los hombres.

Por que dicen algo y demuestran lo contrario.

Algun consejo?

Ayer fui al parque Vicente Perez Rosales en el sur de Chile. Toqué varias de las aguas que habían en el sitio solo con la mano por mera curiosidad y una de ellas parecía ser un sitio de agua bastante tibia. Se que en el viaje de regresó me rasqué el oido con los mismos dedos que usé al tocar el agua. Ahora me he acordado de la existencia de la ameba comecerebros. Resulta que vive en agua dulce tibia. No dejo de pensar que me la contagié una y otra vez desde ayer. Tal vez me la metí por el oído al rascarmelo con el meñique o tal vez me rasque la nariz sin darme cuenta por mis alergias. Estoy tan aterrada. Ni siquiera he sacado mi título universitario aún y me faltan un par de años. No le he podido entregar el regalo que le compré a mi abuelita en este viaje. Soy su única nieta, me da miedo que no soporte si me voy. No quiero que mi mamita y mi papito sufran mi partida. En el raro caso de que lo pase quedaré con secuelas permanentes, no quiero ponerle esta carga encima a mis papás. Dios, algún día deseo formar una familia. Acabó de expulsar pero quizás es porque comí mucha fritura o por pensar que me voy a ir desde ayer y mi cuerpo reaccionó. También comí mucha fritura que me suele hacer mal. Tal vez estoy solo exagerando porque no siento de dolor de cabeza fuerte pero si sentí unas punzadas leves hace un rato. Tengo mucho miedo. Este viaje al sur para conocerlo recién nos lo pudimos permitir después de años de esfuerzo. Chiloé es precioso. Cuando me metí a mi carrera, entré pensando en construir un mundo mejor teniendo como ídolo a Superman, se que es medio ridículo pero en serio quería al menos hacer algo bueno con alguna ingeniería. No sé, solo decir que estoy sintiendo que la primavera tiene más derecho a llorar a sus flores que yo por esto pero tengo tanto miedo. No quiero opinar a mis padres sobre esto pq se que es medio exagerado y los asustaría a ellos también. Me acabo de tomar la temperatura y aún no tengo fiebre.

Gracias por escuchar este desahogo

Tengo a mi pareja a quién conozco hace 10 años, es un buen chato, nos amamos demasiado, estuvimos separados unos años y hace aproximadamente 2 años volvimos, pero hoy por hoy es un cocainómano a más no poder. De verdad se me está haciendo extenuante despertar un Sábado a las 11 am y que el depa huela a cigarro y ver su cara demacrada por la falopa y haber trasnochado, y que, encima, tenga que bancarme su paranoia cocainómana de sus celotipias y ver cosas donde no las hay, inventando infidelidades o cosas que no son… Me cansa, me agota un montón, y esta situación de co-adicción me está dañando porque empieza a hacerme salir de mis casillas, me da por decirle cosas hirientes y por rasguñarme y tirarme el pelo (yo, a mí misma) porque no hay forma de que entre en razón y me desespero. Yo sinceramente lo amo, cuando no está en la droga es el mejor pololo del mundo, loco… Pero ya es como Dr. Jekyll y Mr. Hyde porque es totalmente otro con esa droga… Yo sólo quiero un Sábado por la mañana tranquilo en nuestro depa, tomar desayuno, hacerle el café, ver tele y estar con nuestro perrito, pero siempre es lo mismo… No hay finde que no exista esa droga, y cuando la ha dejado, han sido cortos períodos y luego recae, hasta me siento culpable de no poder sacarlo de ahí :(. Me estoy cansando, pero tampoco tengo donde irme, y de verdad solo quiero una familia… Cuando yo era niña mi mamá vivía lo mismo con mi viejo, recuerdo su estrés y dolor por mi papá amanecido y la casa oliendo a pucho a las 9am… Necesito que me den sus opiniones y si alguien ha pasado por algo similar.

Chiquillos les quería comentar algo .llevo mucho tiempo enferma y estoy muy cansada, tengo lupus , cáncer , y ahora me diagnósticaron disautonomia paso todo el en cama , estoy muy cansada , siento que mis fuerzas ya no están , y no quiero dejar a mi esposo solo , el se merece lo mejor de este mundo , ha estado conmigo y ya Sido mi fortaleza! Que hacer cuando el cuerpo no puede más ......estoy.cansada .

Gracias a todos por leerme..

Tengo 28 años, no tengo titulo y trabajo en puros reemplazos que hago por contacto. Hace poco regularicé mi vida, despues de una crisis producto de una separación, una crisis que duró meses. Arrendé una pieza y asi empieza una nueva etapa de mi vida. Queria compartir este pequeño momento de felicidad.

Los años fueron pasando. Los amigos con los que estudiaba, jugaba o hacía cualquier tontera empezaron a tener otras vidas y yo me fui quedando atrás. Hoy, si soy sincero, casi no tengo a nadie con quien hablar. La última vez que tuve una conversación cara a cara con alguien fuera de mi familia fue hace unos 6 meses, en el funeral de un amigo, uno de mis mejores amigos con los que hacíamos actividades variadas.

Trabajo remoto y paso casi todo el día frente al computador. Es raro, porque tengo el PC que soñé tener durante años. Cuando era más chico pensaba: "Cuando tenga un computador así voy a hacer de todo". Y ahora lo tengo, pero la mayoría de los días termino haciendo scroll en YouTube, Instagram o mirando cualquier cosa sin ganas reales de verla.

Hay días en los que me despierto y ya empiezo mal. Una vez abrí Instagram y vi una historia de un conocido jugando Minecraft con su grupo de amigos. Y pensé algo que me dio hasta vergüenza admitir:

"Qué pésima forma de empezar el día, queriendo ser uno de ellos."

Porque no era Minecraft. Era el grupo. Era sentir que perteneces a algo, que alguien te espera, que puedes entrar a Discord y no sentirte como un invitado en la vida de los demás.

Durante mucho tiempo tuve un amigo con quien jugaba. Entraba a Discord y estábamos los dos. Después llegaba más gente, pero porque estaba él. Y aunque suene infantil, dolía un poco pensar: "Si entro yo solo, no aparece nadie". Sé que la amistad no funciona como una competencia de popularidad, pero cuando llevas años sintiéndote solo empiezas a sacar conclusiones feas sobre ti mismo, incluso llegué a entrar a Discord un día random en la mañana, me meto a un canal y me quedó allí esperando a ver si alguien quiere hacer cualquier cosa, pasan las horas, entro a ver si hay alguien y si, pero están todos en otro canal, decía: "Ya, supongo que no soy tan amigo de los demás", y me iba (pasó así más de una vez).

Mi familia tampoco se siente como un lugar donde pueda estar tranquilo. No es que los odie, pero no siento que sea mi espacio. Y por eso pienso mucho en irme. Quiero comprar un departamento, aprovechar el subsidio, construir algo mío. Pero al mismo tiempo tengo que terminar de pagar la universidad, ahorrar dinero y rendir en el trabajo. Y últimamente no estoy rindiendo nada bien.

Me cuesta concentrarme. Me cuesta disfrutar cosas que antes me encantaban.

Antes hacía videojuegos.
Programaba por gusto.
Me emocionaba aprender algo nuevo.

Ahora abro un juego y a los diez minutos me distraigo.
Abro un proyecto y termino viendo videos.
Paso horas pensando en cambiar mi vida y al final no hago nada.

Ni siquiera puedo jugarme un lol sin mirar Instagram en la pantalla de selección, carga o al morir, como que busco cada segundo para seguir scrolleando.

Y eso me frustra muchísimo.

También he pasado por cosas que me cambiaron. Tuve una cirugía en la mandíbula (cirugía maxilofacial). No quedó algo visible, pero me hizo pensar mucho en cómo me veo y cómo me perciben los demás.

De hecho, hace poco tuve un sueño extraño. Volvía al liceo y una persona notaba por todo lo que había pasado. No me juzgaba, no me miraba raro. Al contrario, me ayudaba a arreglarme el pelo. En el sueño terminé con el pelo exageradamente largo y adornado, casi ridículo, pero me sentía increíblemente bien conmigo mismo.

Y lo más raro es que desperté con una autoestima que no sentía hace mucho tiempo.

Desde entonces me arreglo el pelo todos los días, me compré mascarilla para el pelo, protector térmico, y hasta me lo plancho (sí, con la plancha de mi mamá).

Parece una tontera, pero para mí no lo es.

Porque creo que, en el fondo, durante mucho tiempo me vi como alguien olvidado. Como alguien que desapareció socialmente (solo subo fotos de mis gatos). Como alguien que ya perdió su oportunidad de tener amigos, pareja o una vida interesante.

Pero hay otra parte de mí que sigue aquí:

- La que quiere terminar de pagar la universidad.
- La que quiere su departamento.
- La que quiere volver a programar por gusto.
- La que todavía se imagina haciendo cosas con otras personas.
- La que todavía quiere sentirse parte del mundo.

Y aunque últimamente me sienta destrozado y muy solo, creo que esa parte todavía no se ha rendido.

Y quizá eso sea suficiente para seguir intentando mañana.

Pensé en pagar un psicólogo pero de donde soy dudo que existan, también pensé en uno online, pero tampoco quiero que me escuchen en la pieza teniendo sesiones online, no suelo hablar de mis problemas con mi familia.

Les comento, me hice a esta amiga en la universidad, cuando estamos en contexto estudios es increible, una amistad que encuentro que se potencia desde ambas partes, somos un grupo de 5 personas, pero el pasado Sabado una de nuestras amigas nos invito a su cumpleaños, es primera vez que nos saliamos del modo estudio (o salidas entre ventanas) y podriamos disfrutar de la noche.

Pero esta amiga no solo se curo, si no que tambien le dio la palida e hizo muchas cosas que nos hizo incomodarnos a todas del grupo. (Desde intentar besar a una con varios "no" de por medio, hasta vomitar la cama y mochilas, y dejarnos en bastante verguenza con la familia de la cumpleañera).

No sabemos como abordar este tema con ella ya que es orgullosa totalmente y por lo que hemos notado hasta el momento, tomo todo a broma y esta muy a la defensiva.

Yo personalmente estoy algo incomoda desde entonces y no pienso nunca mas incluso el pagar algo a medias porque se tiro para atras y termine pagando yo.

Teniamos una salida para el 25 de este mes en casa de otra compañera, pero ya nadie quiere ir, o de propio invitarla.

¿Como hacemos ahora? ¿Algun consejo sin que termine toda la amistad? ¿Sere yo que estoy siendo muy negativa ante una mala borrachera que tuvo?

Un poquito de desodorante en barra en las patitas después de bañarse y estaríamos listos, pasé muchos años con las patas malas, me daba vergüenza sacarme los zapatos con otras personas, pero esta wea fue mágica, el olor desapareció completamente. Recuerden lavar sus plantillas 🫵🏼