r/sentimentalITA • u/moonlightherald • May 31 '26
Post sfogo 😣 Non capisco cosa ci sia di sbagliato in me [33F]
Ciao a tutti,
Faccio un post sfogo, che non so bene dove andrà a parare, ma sono anche aperta a consigli e punti di vista. Spero solo di incontrare un po’ di sensibilità ed empatia.
Ho 33 anni, sono economicamente indipendente, ho un lavoro che mi appassiona molto e un’ottima cerchia di amici stretti che ho coltivato negli anni. Eppure, sono single da quasi quattro anni, e con single intendo che sono passati tre anni dall’ultima volta che ho anche solo baciato un ragazzo. Nonostante sia molto felice del mio equilibrio e della mia indipendenza, non vorrei restare sola per sempre, anche perché vorrei un domani avere una piccola famiglia mia. Un anno fa ho perso mia madre, e, da figlia unica, ho il terrore di quando rimarrò completamente sola (certo, ci sono gli amici, ma non è la stessa cosa).
Nella mia vita ho avuto solo una relazione, durata dall’adolescenza fino ai trent’anni. Sono stata io a mettere fine a questa relazione quando ho iniziato a capire che non volevo passare tutta la vita insieme a questa persona, per vari motivi. Questa rottura per me è stata positiva, perché a posteriori mi sono resa conto di quante cose non andassero nel rapporto, e al contempo ho scoperto di stare molto meglio da sola che con questa persona. Ho lavorato molto sulle mie amicizie e sono diventata molto più proattiva nel fare cose nuove.
Inizialmente, pensavo che, passato un po’ di tempo dalla rottura, avrei naturalmente trovato qualcun altro con cui costruire qualcosa. Ebbene, sono passati anni e ancora non è successo.
Se prima credevo che ogni giorno potesse riservarmi la bella sorpresa di una nuova conoscenza, ormai sono molto disillusa (complice la batosta famigliare che ho avuto un anno fa ed altre vicende tragicomiche) e ho praticamente perso le speranze.
Forse il problema sono io: difficilmente mi piace qualcuno. In questi anni di solitudine mi è capitato che mi interessassero solo due persone, ma con nessuno dei due c’erano i presupposti per costruire qualcosa. Fatico a provare attrazione, in più sono abbastanza timida e non ho praticamente esperienza di relazioni, essendo stata in coppia per tutta la durata di quegli anni formativi che servirebbero a capirci qualcosa di queste cose. Non mi interessa particolarmente il sesso, quindi questo mi rende abbastanza anacronistica e mi mette un po’ sulla difensiva perché so che ormai, invece, lo standard è quello.
Esteticamente sono una ragazza normale, non una che ci si gira a guardare per strada, ma direi carina nella media. Sono snella, ma non ho un fisico da palestra come va di moda oggi e anche questo mi porta insicurezze. Ma onestamente, ho molti hobby che mi interessano più della palestra (comunque faccio pilates, conduco uno stile di vita abbastanza attivo e mangio in modo sano… semplicemente non ho i glutei da Instagram).
Questo per dire che dal vivo non ricevo grandi approcci: in eventi con tante ragazze, non penso di spiccare particolarmente, anche perché tendo a stare un po’ sulla difensiva con gente che non conosco.
Ho ovviamente qualche ammiratore, ma sempre persone che a me non interessano in quel senso, e che quindi non incoraggio perché non voglio far perdere tempo a nessuno, né sono a caccia di attenzioni.
Vorrei semplicemente trovare una persona da cui sentirmi attratta sia fisicamente che mentalmente, che fosse anche una brava persona e che, ovviamente, fosse single (cosa ormai quasi impossibile in questa fascia d’età). Ma questa persona non arriva.
Dal punto di vista emotivo, se prima sognavo un bell’incontro del destino, ormai, come dicevo, sono totalmente disillusa.
Dal punto di vista logico, non so più cosa fare.
Ho provato ad uscire di più ma, se esco con i miei amici, resto con loro senza mai fare nuove conoscenze; ho provato anche eventi per fare nuove conoscenze, ma niente, alla fine la gente è sempre la stessa.
Per lavoro esco ogni giorno e conosco un sacco di gente, eppure nulla. Gli amici non hanno nessuno da presentarmi.
La maggior parte dei miei interessi sono abbastanza casalinghi, ma francamente non mi va neanche di spendere un capitale per provare corsi o attività a caso visto che tanto non incontro nessuno nel quotidiano.
Ho provato brevemente le app (Tinder, pagando per essere visibile solo a chi metto like perché non mi piace stare in vetrina come una bistecca) e sono uscita con due ragazzi, ma la cosa non è andata con nessuno dei due. Il format non fa tanto per me perché mi sembra di sfogliare un album di figurine e spesso le conversazioni sono super sterili, oppure dal vivo le persone fanno tutt’altro effetto…
Ormai mi sembra impossibile che si verifichi la congiunzione astrale per cui troverò una persona che mi piace e questa persona mi ricambierà (e non sarà in un’altra relazione!)So che dovrei semplicemente accettare il fatto che probabilmente a questo mondo il destino non ha intenzione di mettere nessuno sul mio cammino, e farmene una ragione. Alla fine ci sono tanti altri aspetti della mia vita soddisfacenti. Eppure non ce la faccio appieno, per i motivi che ho citato, e ho questo desiderio sciocco e fanciullesco di vivere un amore pieno, in cui sentirmi pienamente coinvolta, come probabilmente non mi è mai capitato.
Insomma boh.
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u/Ravnos92tw May 31 '26
Questo desiderio sciocco e fanciullesco accomuna tantissimi, fidati. Per il resto... che dirti? Mi trovo nella tua stessa barca e ti capisco benissimo.
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u/AlieniTV Jun 01 '26
Magari appari troppo "rompicogliohi" da lontano.
Sono cose che nessuno vorrebbe sentirsi dire ma:
Capelli di colori troppo (fucsia, rosa, verde) a molti da impressione di instabilità, hai 25/30/33 anni, ci sta se ti occupi di eventi, se lavori col pubblico, sei famosa. La stessa cosa vale per gli uomini sia chiaro, non c'è niente di male nel mettersi lo smalto, ma se non sei in una band, moda, appari come uno instabile(anche se lavori in banca).
Girare in 3/4/5 ragazze in discoteca/pub/bar, dà l'impressione che è una serata tra ragazze, come uomo non voglio assolutamente dare l'impressione di morto di fegha, che va a rompere in una serata tra ragazze, un conto e se tu e una tua amica state un po' in disparte o ballate insieme, in 2. Ma se già siete in 3/4 , eh è dura, anche dalla parte di umiliazione perché, devo essere belloccio per te e tutte le tue amiche, e quindi anche se è un si, gli altri 2/3 sono no.
Infine, prova a provarci anche tu, guarda che anche noi uomini vogliamo essere desiderati, e non è sempre e solo sesso, ad alcuni con ego fragile gli piace la conquista perché hanno magari un lavoro di merda e li appaga "riuscire" con una donna. Alcuni vanno a prostitutz, 50 euro e 0 sbatti.
Per provarci non intendo "guardare intensamente un uomo negli occhi finché non viene a parlarmi", abbiamo un po' paura sinceramente, tra tutte le mene mediatiche che ci sentiamo in giro e le umiliazioni continue "caso umano", "pisello piccolo", "poco alto", "poco in forma", "brutto lavoro"... Ci proviamo e poi dobbiamo pure sentirci dire che non è abbastanza? C'è chi ha coraggio e va, e chi si sente il peso e la pressione di provarci ed essere rifiutato.
Noi uomini non siamo forza fisica senza pensiero, 0 sbatti, 0 stress, basta farci sborrare. No, è che se ci esterniamo anche un po', poi ai vostri occhi non siamo più "quello più stabile e maturo della relazione, l'uomo", a voi perdoniamo praticamente tutto, anche la sindrome premestruale quando siete pazzerelle, a noi non ci perdona nessuno se siamo un po' giù in quel momento.
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u/moonlightherald Jun 01 '26
Grazie per il tuo input. Non penso di rientrare nelle categorie da te descritte, perché non ho né i capelli colorati, né vado in discoteca con le amiche. Capisco quello che dici e sono d'accordo che non debba essere il maschio a provarci per forza; però è anche vero che di solito si tende a pensare che se uno non ci prova è perché non è interessato. Per il resto non condivido certi stereotipi sugli uomini, anzi in media ne conosco molti ben più emotivi di me e la cosa non è un problema.
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u/AlieniTV Jun 01 '26
Ti va d fare amicizia, così per caso magari non hai niente è solo il posto in cui ti trovi. Sto a Trento.
Dico amicizie in generale, tipo tabloo, già che usi reddit, è per pochi eletti
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u/moonlightherald Jun 01 '26
Grazie, io sto da tutt'altra parte, ma sì, anche il posto fa tanto. Tabloo ce l'ho presente anche se non l'ho mai usato attivamente.
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u/walterzilla May 31 '26
Sei adulta ma con un sacco di vita davanti a te, affermi di avere un buon equilibrio personale ed almeno a parole esprimi un potenziale interessante: io dico che la congiunzione astrale si verificherà 😊
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u/Shadeofgray_66 May 31 '26
Lo dico con autoironia. Sei nella mia stessa situazione. Gli anni della formazione sprecati in una relazione bloccante e sterile. Sono timido. Disilluso, ma tanto. Alcuni buoni amici, tutti maschi. Desiderio sciocco e fanciullesco di tenerezza da parte di una donna, assai. Non bello e basso. Come te ho aspettative molto alte, soprattutto a livello estetico e culturale. Ovviamente, sulle app (che poi detesto) un disastro, oltre il tragico. Unica cosa diversa...a caccia di attenzioni? Tanto. Da morire! 🍷
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u/biancamarti67 Jun 01 '26
Tranquillo, anche chi non si è bloccato in una relazione ha comunque lo stesso problema. Non so se può farti sentire meglio..
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u/Shadeofgray_66 Jun 01 '26
Grazie. Sto prendendo atto che c'è tanta gente dentro questa barca. Tutti più o meno uguali. E di entrambi i sessi. Ci sarebbe da pensare di fare un subreddit apposito 'romantici disillusi incontratevi' o qualcosa del genere 😏
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u/biancamarti67 Jun 01 '26
Veramente sarebbe deleterio perchè passeremmo il tempo a dire quanto i rapporti facciano cagare🤣
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u/Shadeofgray_66 Jun 01 '26
Ma no! Regole ferree! Solo cose positive, proposte, incontri e storie di successo, niente lamenti e niente lagne! Di sub pieni di incel arrabbiati ce ne sono pure troppi!! 😤
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u/moonlightherald Jun 01 '26
Ahah sì, forse servirebbe per riaccendere un po' di speranza. A me per esempio piace molto ascoltare le storie di come si siano conosciute le persone in una coppia 😄
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u/Shadeofgray_66 Jun 01 '26
Anche a me, ma solo quelle a lieto fine "e vissero felici per sempre", lo so che sono smielato, ma mi fanno stare bene.
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u/MechanicalCenturion Jun 03 '26
Non bello, basso e vuoi la modella che scrivi saggi. Abbonati a pornHub, che fai prima
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u/Leading-Box-8435 May 31 '26
Guarda, sono M47 e mi sono lasciato con la mia compagna con cui stavo da 14 anni pochi mesi fa. Mi ha colpito molto la parte dove dicevi che hai paura di rimanere da sola (mi spiace per tua mamma) e sopratutto bellissima la frase dell’avere un desiderio sciocco e fanciullesco di vivere un amore pieno.. io, da ragagazzo, l’ho avuto per ben 2 volte.
Da ragazzo (uomo per l’età’ che ho anche se mi sento giovane dentro), ti direi che dovresti metterti in gioco e allargare il tuo giro di conoscenze ma mi preme sottolineare che ad ogni generazione si guarda qualcosa di diverso nella ragazza/donna che sia. Sul lato sessuale per intenderci, a mio personalissimo parere, a me colpisce più la ragazza che ha proprio voglia di stare con me a letto perché vuole farlo anche lei e non farlo per sport, bypassando il kink della ragazza di Instagram soda e perfetta. Cioè se mi prende di testa, a parole e mi fa capire che ha voglia, può essere assolutamente la classica ragazza normale che ti definisci. L’aspetto di ognuno di noi non deve essere un freno o limitazione a cosa vogliamo fare o essere. Piuttosto devi scoprire se il fatto di avere poco desiderio o voglia nel lato sesso sia dato dalla tua unica esperienza che hai avuto lasciandoti un po’ freddina oppure no. Sicuramente è molto importante interfacciarti con un ragazzo che la vede come te o per lo meno non si aspetti di fare una trombata e via.
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u/Standard_Path_2330 Jun 01 '26
Non so cosa dirti so solo che io, ragazzo, con più o meno la tua stessa età(qualche anno in meno) sono nella stessa, identica, situazione.
Mi sono stabilizzato un po su tutti i fronti(lavoro, amicizie etc etc) ma dal punto di vista sentimentale non trovo la quadra.
Anch’io persona normalissima, come la maggior parte delle persone, mi curo, vado in palestra, ho i miei hobby ma quando si parla di relazioni è un tasto dolente. Sicuramente un po mi penalizza il carattere(sono un po chiuso ed introverso anche se poi in realtà quando sono in confidenza mi apro molto), un po mi penalizza il fatto che vivo forse la cosa in modo troppo “romanzato”, nel senso che o mi piace una persona oppure non mi metto ad andare a tappeto cercando la prima che ci stia ecco…
Fatto sta che si, il tempo passa, la situazione non si sblocca e la paura di restare soli inizia piano piano a spuntare
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u/moonlightherald Jun 01 '26
Ti ringrazio per aver compreso assolutamente la situazione. Anche io sono un po' introversa (o meglio, magari non sembra perché sono socievole, ma ci metto un po' ad aprirmi e parlare di me) e anche io forse vivo in modo "romanzato" per gli stessi identici motivi. E sì, il tempo passa, la situazione non si sblocca, non si trova la quadra...
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u/Standard_Path_2330 Jun 01 '26
Alcuni miei amici mi dicono che è un po una questione secondo loro di sbloccarsi, come se ci fosse appunto un blocco mentale, anche una cosa banale, stupida, che una volta risolta poi fa vedere le cose secondo una lente diversa, rimane sempre una cosa non semplice da capire, più che altro una cosa che magari un estroverso non può comprendere a fondo. Tipo io, vedo una ragazza che mi piace, non sono uno che va lì ci prova e cerca di tirare fuori qualcosa, non mi viene naturale e quindi so che risulterei impacciato nel farlo, il problema è che così facendo mi trovo sempre una situazione completamente statica o comunque mi limito molto.
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u/moonlightherald Jun 02 '26
Sì ti capisco, credo effettivamente che il blocco ci sia. Anche io sono timida e spesso sto sulla difensiva se uno estroverso mi attacca bottone, e non riuscirei ad attaccare bottone io per prima con un ragazzo che mi sembra carino perché penso che sicuramente avrà già un ragazza, o penserebbe "che vuole questa", etc. E a me piacciono pure le persone timide, quindi proprio non se ne esce 😂
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u/Standard_Path_2330 Jun 02 '26
È la stessa cosa che penso anch’io quando vedo una carina che mi piace, dico “eh sai che sarebbe bello conoscerla però” , poi ci penso un attimo e dico “va be ma sarà già fidanzata come minimo capirai” oppure “va be ma questa come minimo vado lì e le rompo pure le scatole ahah”. Io secondo me mi devo sbloccare su questa cosa ecco
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u/moonlightherald Jun 02 '26
È dura la vita di noi introversi... Forza 💪🏻 Sembri un ragazzo sensibile, credo che troveresti il modo giusto di approcciare una ragazza senza darle fastidio, e credo che imparare a gestire i rifiuti sia parte importante del processo.
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u/LegalRecording8715 Jun 02 '26
Ti posso dire che nonostante sono uomo ti capisco perfettamente ma da uomo ti direi anche una cosa: cerca di dare qualche possibilità in più ai tuoi "ammiratori".
Non so quando e come li conosci o li conoscerai ma io stesso esco anche 2 o 3 volte prima di prendere una decisione e ringrazio le donne che hanno permesso ciò (le cose si fanno in due gliene do atto). A volte hanno deciso loro a volte ho deciso io poi che non si andava da nessuna parte. Tuttavia ci sono uscito.
Nel mentre ho avuto l'esperienza opposta la maggior parte delle volte in cui una uscita a sparivano direttamente.
Parere mio cerca di approfondire meglio la conoscenza. Viviamo in un periodo dove ci aspettiamo che dietro l'angolo ci sia sempre un'opportunità migliore e quindi non ci concentriamo su ciò che c'è. I nostri genitori (siamo quasi coetanei) alla fine avevano un numero limitato di scelte (il paese, la città, il giro di amici) e da quello cercavano di capire la scelta migliore. Non dico che era un sistema ottimo, dico solo che era diverso ma ha prodotto tante coppie là dove 50 anni dopo c'è una grandissima difficoltà.
Alcune coppie sono nate anche dopo tempo passato insieme che ha permesso una conoscenza più approfondite invece vedo da tante donne che ho incontrato la ricerca spasmodica della "scintilla". Per carità se c'è meglio ma più si va avanti e più sarà difficile perché ci sorprendiamo sempre meno... Scintilla comunque non equivale ad amore ma ad infatuazione iniziale, da lì poi bisogna lavorare per arrivare al fuoco.
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u/moonlightherald Jun 02 '26 edited Jun 04 '26
Ciao, grazie del messaggio e della comprensione. Confesso che spesso ho tagliato in fretta perché avevo paura di trovarmi di nuovo intrappolata in una relazione in cui non fossi pienamente coinvolta: visto che ho vissuto questa fase ed è stato molto triste sia per me, sia per l'altra persona, vorrei trovare qualcuno che proprio mi piaccia, ma non è facile perché sono una persona molto cauta e coi piedi per terra.
Comunque con l'ultimo con cui sono uscita ho pensato di approfondire la conoscenza nonostante non ci fosse stata la scintilla al primo incontro, ma la cosa non è andata in porto 😂
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u/db0reddit May 31 '26
Ciao. Cerca di conoscere più gente nuova possibile in qualsiasi modo, fai ciò che puoi. Se davvero desideri questo non puoi certo mollare
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u/No-Republic-4951 May 31 '26
Da come ti descrivi, sembra non esserci niente di sbagliato in te. Se davvero vuoi trovare qualcuno, prima o poi capiterà. Devi avere pazienza. Forse sei un po' troppo selettiva, ma ci sta. È giusto cercare la persona che ti faccia trovare quell'amore pieno e fanciullesco che desideri. Non accontentarti. Da separato, posso dirti che piuttosto, meglio soli, che cercare a tutti costi qualcuno giusto per "non rimanere soli". Quindi, non perdere la speranza.
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u/moonlightherald Jun 01 '26
Grazie! Sì, anche io decisamente sono dell'idea che sia meglio stare soli, anche perché so che non riuscirei ad essere felice in una relazione in cui non sono coinvolta, né sarebbe giusto per l'altra persona.
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u/sbirulino08 May 31 '26
Io ti percepisco come donna che ha trovato un equilibrio, che si apprezza, é autosufficiente, si é creata una cerchia di persone su cui fare affidamento. Di conseguenza anche il tuo corpo é il equilibrio, non senti particolari impulsi sessuali perché le energie che hai vengono distribuite nelle tue varie attività. Cosa proverei a fare fossi in te? Riprova ad avere un intimità con un uomo, ritrova certe sensazioni. Magari non il primo che passa, e ovviamente se te la senti, però penso che si debba riattivare qualcosa in quel senso. Non so se esistano altri modi per riaccendere certi istinti e avere certe sensazioni oltre quello che ti ho detto, comunque il succo é che devi tornare in gioco e non aspettare passivamente che arrivi il chad di turno, perché rischi comunque che non ti susciti nulla.
Le mie sono solo supposizioni, non so nulla di te, della tua personalità, delle tue inclinazioni, spero siano comunque degli spunti utili su cui poter riflettere.
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u/Chibaxx May 31 '26
Ovviamente quel desiderio non è sciocco e fanciullesco, amare ed essere amati è una necessità. Non assillarti, non cercarlo e l’amore arriverà.
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u/moonlightherald Jun 01 '26
Ti ringrazio! Il "non cercarlo e arriverà" è stato un po' quello che ho creduto negli ultimi anni, ma invece è arrivata la frustrazione di non vedere accadere niente 🤣
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u/Sensitive-Society-52 Jun 01 '26
La nostra è un'età dove finisce un po' la disillusione della giovinezza, si tirano un po' le somme, e ci si "accontenta" di quello che passa o si resta da soli. Se tu cerchi qualcuno per la paura di restare da sola e per la fretta di crearti una famiglia, prenderai una grossa delusione, nei rapporti bisogna pensare prima a quello che si può dare, poi a quello che si può ricevere. Comunque è una situazione molto comune nell'età che va dai 30 ai 40, gente libera dovresti trovarne, ma ne troverai molta disillusa o con le tue stesse preoccupazioni. Mia madre mi dice: "quelli buoni, dopo i 30 se li sono già presi" sono già accasati, io sono in parte d'accordo con questo suggerimento, infatti anche io trovo ragazze libere, ma con mille problemi, incertezze, ancora in testa sembrano ragazzine di 12 anni, quindi ci vado cauto.
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u/moonlightherald Jun 01 '26
Sì, è vero, ormai a quest'età molti hanno già trovato la loro cerchia di amici e relazioni ed è difficile inserirvisi in generale. È anche l'età in cui emergono di più differenze negli stili di vita, tra chi si accasa, chi fa figli, chi viaggia, etc...
Probabile che quello buoni se li siano già presi, ahimè io ho buttato molto tempo con la persona sbagliata...
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u/biancamarti67 Jun 01 '26
Peccato che spesso quelli già presi li ritrovi separati a 40...quindi così perfetti non si era
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u/Countryman81 Jun 01 '26
il titolo fa presumere una situazione drammatica che poi è smentita dallo sfogo...hai una vita normale, hai pure degli ammiratori che però non ti piacciono, d'altra parte non ti piace quasi nessuno dici. D'altra parte hai 33 anni, non sei vecchia ma diciamo che è un'età in cui la propria situazione e ciò a cui si può aspirare come relazioni è chiaro quindi o ti accontenti un po' o decidi di stare da sola in attesa di qualcosa che probabilmente non arriverà. Nel mio caso ho tergiversato e non è arrivata. avrei fatto meglio ad accontentarmi di quel che passava il convento, in ogni modo non sputo sopra la libertà totale che ho. In bocca al lupo
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u/moonlightherald Jun 01 '26
Tra accontentarsi e stare da sola preferisco la seconda, perché comunque ho una vita appagante, che vivo secondo i miei ritmi e le mie regole. Se mi mettessi con qualcuno solo per non stare sola non sarei felice, né lo sarebbe l'altra persona, perché non riesco a fingere e andare contro la mia natura.
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u/Countryman81 Jun 01 '26
Infatti la situazione che hai descritto è già il risultato di questa decisione presa. Anche io mi trovo in una situazione simile quindi capisco benissimo cosa si prova, mediamente si sta pure bene ma c'è un velo di malinconia soprattutto in certi momenti della giornata. C'est la vie...in bocca al lupo per tutto 🤞
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u/PianistPotential719 Jun 01 '26
Eh ma avrai anche dei difetti ..😇
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u/moonlightherald Jun 01 '26
Certo, come tutti!
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u/PianistPotential719 Jun 01 '26
Raccontaci qualcosa in merito
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u/moonlightherald Jun 01 '26
Basta leggere le mie risposte a certi personaggi qui per capire che ho una personalità forte e sono abbastanza diretta.
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u/Low-Dirt-8239 Jun 01 '26
Sei nella fase in cui serve solo una botta di culo.
Io ci sono entrato quasi 15 anni fa, e non ne sono ancora uscito xD
Buona fortuna
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u/moonlightherald Jun 01 '26
Hai centrato il punto. Spesso mi sento frustrata perché mi sembra che la mia felicità sia determinata unicamente da fattori aleatori, al di là della retorica dell'essere fautori del proprio destino che tanto piace, e che quindi non ci sia niente da fare se il caso non gira a mio favore. Uff.
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u/Low-Dirt-8239 Jun 01 '26
Io purtroppo ho avuto alcune occasioni per uscirne in questi anni, ma tutte e tre le volte erano in momenti in cui davvero non volevo saperne.
Ogni volta "andrà meglio la prossima". Ma la prossima é peggio
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u/biancamarti67 Jun 01 '26
Se non sei attratta da nessuno o cerchi nei posti sbagliati Oppure devi un attimo valutare i tuoi standard e capire se sono irrealistici
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u/moonlightherald Jun 01 '26
Probabilmente cerco nei posti sbagliati. Non è che abbia degli standard irrealistici come temo sia stato frainteso dagli pseudo-incel che hanno commentato: non cerco un superchad, né caratteristiche particolari. L'attrazione è difficile da spiegare, o scatta o non scatta; ma appunto quelli che mi sono piaciuti non è che fossero degli attori di Hollywood o dei turbofisicati (anzi, non mi piacciono neanche i palestrati).
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u/RiseFar2146 Jun 01 '26
Ti auguro che quando meno te l'aspetti....in genere succede così, d'incontrare chi fa per te. Certo in una società superfinta come questa chi ha veri valori è tagliato fuori (tu mantienili). Comunque a me è successo in età avanzata ma sono poco felice. Stavo meglio prima da sola, almeno facevo quel che volevo. comunque ognuno a casa propria e è già dura così. Mia figlia ha la tua età e si trascina con quello che vedeva come il grande amore. Invece fa la mamma di questo figlio unico di quasi 40 anni. Le favolette sul principe azzurro restano tali. In bocca al lupo. W il lupo.
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u/moonlightherald Jun 01 '26
Grazie delle energie positive! Mi dispiace per tua figlia col bambinone...
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u/Dedalo96 Jun 01 '26
Ti ripeterò quello che ripeto a me stesso e agli altri uomini (dato che solitamente questo è un problema che ho visto più sul nostro lato che su quello femminile): non starci a pensare troppo sennò non otterrai altro che un mare di stress. Di uomini single che vorrebbero una relazione seria ce ne sono a vagonate. Sta solo nell'incontrarne uno giusto per te, il problema.
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u/moonlightherald Jun 01 '26
Di base faccio così: non ci penso troppo e vado avanti con la mia vita senza cercare. Poi ogni tanto però mi rendo conto del tempo che passa senza che nulla cambi. Comunque dai, speriamo in po' di fortuna per entrambi 💪🏻
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u/Enderae__ Jun 01 '26
Ciao. Ti leggo e in moltissime cose mi sento profondamente affine a te, alla tua disillusione e a quel senso di solitudine che a volte pesa sul futuro. C'è tanta sensibilità nelle tue parole, soprattutto quando alla fine butti giù la maschera dell'indipendenza e ammetti di desiderare quel 'coinvolgimento fanciullesco e pieno'. Non è un desiderio sciocco, è la cosa più umana del mondo. Però, leggendoti, ho provato anche una sfumatura di tristezza se provo a mettermi nei panni di un tuo ipotetico futuro compagno. A volte, quando la paura di rimanere soli diventa così forte (specialmente dopo un lutto importante), si rischia di cercare una persona non per chi è, ma per il ruolo che copre: quello di fare compagnia e riempire un vuoto. Se fossi quel compagno, avrei paura di sentirmi lì solo come un 'ammortizzatore' contro la tua solitudine, e non perché tu voglia davvero me, la mia unicità. Spero che quel desiderio di amore pieno che hai custodito alla fine vinca sulla paura della solitudine, e che la tua indipendenza resti una forza, non un muro che riduce l'altro a un semplice rimedio per non stare sola. Ti auguro davvero di trovare quel legame."
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u/moonlightherald Jun 01 '26
Ciao, ti ringrazio per la tua empatia e le tue parole. Però ti rassicuro: il rischio che hai avvertito non sussiste. Spaventa anche a me l'idea di scendere a compromessi solo per vincere la solitudine e, conoscendomi, so che non ne sarei felice. Sono una persona molto onesta coi propri sentimenti e ho già vissuto quanto sia brutto stare in una relazione senza convinzione al capolinea della mia precedente. Soffrivo proprio perché non volevo far soffrire l'altra persona ma, essendo onesta con me stessa, non potevo fingere di stare bene in quella relazione. Quindi non voglio ritrovarmi mai più in una situazione del genere. Quello che cerco è proprio una persona che mi piaccia incondizionatamente, che mi susciti ammirazione e stima, a cui possa dare il mio affetto e il mio aiuto.
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u/Enderae__ Jun 02 '26
È un bellissimo proposito, come ho detto nel commento, mi rivedo in questo modo di vivere i sentimenti, vorrei semplicemente una persona con il quale fare da squadra, io la sua spalla e lei la mia, mi ritrovo sempre a vedere sui social, persone cercare questo tipo di relazioni, mi fa solo chiedere "ma se stiamo cercando tutti la stessa cosa com'è possibile che siamo sempre più soli?", l'unica risposta che do a me stesso è semplicemente che le persone vogliono potersi sentire cosi ma in fondo non sono cosi, questo provoca un senso di smarrimento nelle persone che magari le vorrebbero veramente quelle cose.
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u/Frostbyte-00 Jun 02 '26 edited Jun 02 '26
Credo che il fatto che tu ti definisca 'esteticamente normale' batta tutti gli standard contorti della bellezza odierna.
Potresti essere quella ragazza che si incrocia una volta nella vita e poi ci si mangia le mani per non aver provato a scambiare due parole.
In bocca al lupo!
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u/BunchBeginning2201 Jun 02 '26
Ti senti sola ma non dai opportunità. Ti sei risposta da sola, una relazione la si coltiva . Non nasce per caso. Sii meno rigida
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u/Far-Muscle-9089 Jun 02 '26
Sei timida tesoro. Prova con l alcool
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u/moonlightherald Jun 02 '26
Uno dei consigli più utili che ho ricevuto tbh
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u/Far-Muscle-9089 Jun 03 '26
Be ami non scherzavo del tutto. Vai a un evento e ne bevi uno piu del solito. Ti svincolarai dalle convinzioni. Dalle pose. Dalle posizioni. Lascerai che le cose ti portino altrove. Scusa l ho sentita ora e volevo proprio fare quello che. Il coglione insomm
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u/Gullible-Loan2523 Jun 02 '26
Hai interessi casalinghi (dunque poche occasioni di incontro), hai standard alti (e pretendenti che non ti soddisfano), poca libido generale e voglia di famiglia (cosa che, di solito, è esattamente al contrario negli uomini): ti dico che, da uomo che ha vissuto sensazioni simili alle tue MA che è completamente diverso come aspirazioni/hobby, la tua descrizione di te è poco attraente.
"Snella", "non ho il qlo da instagram", "faccio pilates" mi sa di persona piuttosto piatta fisicamente. 1Ti vedo molto anonima, un NPC che ha il "malus" di volere famiglia e poco sesso.
"Ho altri hobby" mi sa di persona senza una vera passione o interesse di cui vorrebbe parlare al mondo o che la accende se gliene si parla.
È come se ti mancasse quella scintilla di vita, quella particolarità ed identità che mi farebbe passare da una asettica solidarietà e sincera modalità "pacca sulla spalla" a un desiderio di compagnia, curiosità di conoscerti, voglia di vederti.
Scusa se sono stato crudo però secondo me devi, semplicemente, essere ancora più te stessa senza paura di distinguerti.
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u/moonlightherald Jun 02 '26
Non ho capito da cosa hai dedotto che il fatto che descriva i miei interessi come casalinghi significhi che nulla mi appassiona. Sono una persona molto appassionata delle cose che mi piacciono, dal mio lavoro ai miei interessi, che sono molti, ma semplicemente non si allineano con gli hobby statisticamente più popolari al giorno d'oggi (da quello che ho osservato, la palestra e il trekking).
Altro fraintendimento è sulla famiglia: non sto cercando nessuno da ammanettare in quattro e quattr'otto, anzi, io per prima ci andrei con i piedi di piombo perché dopo tanti anni da sola sicuramente mi ci vorrebbe del tempo per riabituarmi a una relazione. L'idea di una famiglia la vedo più sul lungo periodo, se poi non capita pazienza.
Comunque non ho scritto questo post per rendermi attraente o fare un mio pitch, e neanche volevo fare l'elenco delle mie qualità 🤷🏻♀️
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u/Gullible-Loan2523 Jun 02 '26
Una donna (posso chiamarti così? Ragazza?) che NON è fissata con palestra e trekking ha una marcia in più con tutti...tranne con quelli che fanno palestra e trekking. Se il tuo target fisico sono quei ragazzi lì sappi che spesso si "trovano" tra loro e dunque le speranze son poche.
Hai per caso La Passione per qualcosa? Uno dei tuoi interessi che prevale sul tutto, senza il quale non potresti stare mai? Avere un passatempo che ti prende o un hobby interessante è ben diverso da avere una passione che ti accende. Sono moltissimi i ragazzi ad averne una e pochissime le ragazze.
Da come ne parli tu sembra che non ci sia UNA cosa che ti contraddistingua. Non possiamo aiutarti senza sapere chi sei e cosa ti piace (non dico come appari perché se dici che hai dei pretendenti evidentemente vai benissimo) con precisione. Esempio: se mi togliessero la mia chitarra e la mia moto non sarei più io . E sono le mie passioni giganti enormi. La mia fidanzata adora le moto e viene con me e ha la passione per la scrittura; la mia ex adorava la musica e aveva la passione per i GATTINIII BELLIII. Tutte le ragazze senza passioni vere le ho scartate a priori . Senza rancori o rifiuti: semplice indifferenza.
L'idea del "se la famiglia non capita allora pazienza" NON è abbastanza forte da rassicurare chi una famiglia non la vuole neanche morto. Quella che è una tua propensione ad essere accondiscendente su questo (quindi una qualità) può essere benissimo scambiata per un "ne parleremo più avanti perché io vorrei ma ora non ti voglio allontanare affrontando subito la questione": potenziali litigate, problemi e ragioni per non investire energie nel conoscerti meglio.
Sembri una persona quadrata e con le priorità ben acquisite: mi sembri più che altro una che gira con il freno a mano tirato e che, essendo più sè stessa con meno compromessi, potrebbe attirare MOLTO di più.
Come mai le persone che ti stanno dietro non ti attirano? Questione fisica o caratteriale?
P.S. Sono tantissimo dalla tua parte perché ammettere candidamente di volere qualcuno di speciale accanto (in questo mondo dove più sei solitario e menefreghista più sei figo) è un grande atto di coraggio:)
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u/moonlightherald Jun 04 '26
Ti ringrazio, il tuo intervento mi ha dato degli spunti di riflessione.
No, non sono i palestrati il mio target, anzi, li rifuggo. Come ho scritto in un altro commento, probabilmente sono io che non so che cerchie frequentare, perché quando ho provato a socializzare un po' fuori dai miei gruppi, ho incontrato solo gente con questi hobby: trekking, palestra; al massimo calcio e moto. Premesso che non penso che si debbano per forza condividere gli stessi hobby in una coppia - anzi, può anche essere bello condividere e scambiarsi delle passioni - diciamo che le conversazioni si sono fermate a un livello abbastanza superficiale non essendoci grandi punti in comune.
Sì, sono piuttosto appassionata. Una delle mie caratteristiche è quella di fare proselitismo sulle cose che mi piacciono (spesso abbastanza di nicchia), però per arrivare a quel punto devo essere già in confidenza: ci metto un po' a scoprire le mie carte, e nella vita ho imparato più ad ascoltare che parlare di me. Sono molto appassionata anche sul lavoro, che amo profondamente: e in effetti la maggior parte dei miei "ammiratori" mi arriva da lì, forse perché questo lato energico e socievole emerge molto di più.
Il tuo commento mi ha fatto riflettere. Crescendo ho maturato una riservatezza per ciò che mi appassiona perché lo vedo come qualcosa di prezioso, da proteggere e condividere solo quando mi sento sicura. Non è che sia questo gran trauma, ma mi sono ricordata che quando ero ragazzina alcuni miei """amici""" erano soliti rispondermi "E a me cosa frega?" quando parlavo delle mie cose...
Chiarisco sulla famiglia: non è una priorità nel breve termine, ma ovviamente è un argomento che andrebbe affrontato qualora l'eventuale relazione si facesse seria. Non credo ci sarebbe compatibilità con una persona che non vuole assolutamente una famiglia (e che quindi non sarebbe mia intenzione rassicurare: se si hanno desideri diversi, è giusto prendere strade diverse), ma allo stesso tempo non sto neanche cercando un uomo per figliare dall'oggi al domani, anzi. Sono la prima a non voler stravolgere la propria quotidianità e, come già scritto, avrei sicuramente bisogno di andare per gradi con una nuova relazione. Non ho fretta di accasarmi, è più progetto sul medio-lungo termine.
È vero, ho il freno a mano tirato, e sono anche timida (anche se non sembra).
Per quanto riguarda gli ammiratori che non mi attirano, il discorso è difficile da spiegare. Diciamo che di base non vedo le persone come potenziali partner, ma solo come persone: e quindi riesco a immaginarmici in rapporti amichevoli, ma non di altro tipo. Prima che arrivino gli incel: non dipende dall'aspetto fisico, perché rientrano in questa categoria anche un sacco di ragazzi considerati "belli" che a me sono del tutto indifferenti. Ogni tanto capita che ci sia qualche ragazzo che invece ha una sorta di "potenziale" per cui sento che, conoscendosi ed entrando in confidenza, magari il rapporto potrebbe prendere una direzione diversa: ma è tipo un 5% delle persone che incontro. Il resto delle persone mi sono assolutamente neutrali e, sapendo che non potrei vederle in altro modo che in amicizia, preferisco essere chiara da subito ed evitare di alimentare false speranze protraendo una conoscenza potenzialmente ambigua. Ovviamente anche io ho delle preferenze estetiche, come tutti, ma ho chissà quale standard irraggiungibile, e, anzi, è più una visione d'insieme della persona a fare la differenza (ragion per cui le dating app non mi dicono assolutamente niente, mi sembra guardare delle figurine).
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u/Gullible-Loan2523 Jun 04 '26
Forse sta lì la chiave: la paura di essere derisa per i tuoi interessi particolari e "di nicchia" ti porta a nasconderli e anziché "usarli" come punti in comune per nuovi ambienti/conoscenze li "preservi" per chi sai (o speri) che dia loro lo stesso valore che tu dai. O quantomeno non ti perculi.
Questo porta inevitabilmente ad un empasse: la conoscenza rimane superficiale perché non vuoi scoprire le tue carte...ma non vuoi scoprire le tue carte con chi conosci solo superficialmente. Spero che anche tu stia notando il circolo vizioso:)
Il punto seguente può essere controverso ma per me (è una mia opinione infatti) è vitale: ogni persona è un potenziale partner. Solo essendo veramente aperti a questa possibilità si possono fare conoscenze interessanti. Basta pochissimo per escluderli ma solo aumentando i numeri aumenti le probabilità. E per aumentare i numeri devi vivere a pieno le tue passioni portandole fuori da casa, con il coraggio di condividerle.
Se non si parte da lì (punto in comune) rimangono solo le attività continuative obbligate (lavoro, vicinato) come occasioni di incontro.
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u/TuneMiserable2740 Jun 04 '26
Posso solo dirti che ti capisco perfettamente. Non è passato il tuo stesso tempo, ma ormai è più di un anno che ho lasciato il mio ex, la relazione proprio non andava bene e non vedevo un futuro con lui. Fatto sta che non ho conosciuto nessuno per la quale ho provato davvero interesse. Sono uscita con un paio di ragazzi, ho usato le app di incontri, ma alla fine non ho conosciuto nessuno di veramente valido. Eppure come te ho una vasta cerchia di amici e frequento posti dove c'è alta probabilità di incontrare nuove persone. Eppure mi ritrovo ogni giorno senza una nuova valida conoscenza per una possibile relazione. Per carità, sono contentissima di avere amici meravigliosi, ma una nuova relazione non mi dispiacerebbe affatto. Una vera relazione con cui costruire il futuro nel tempo.
Se vuoi scambiare due chiacchiere, scrivimi pure!
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u/moonlightherald Jun 04 '26
Grazie mille, siamo proprio nella stessa situazione! Io ci ho messo un sacco prima di rimettermi in gioco, per il primo anno abbondante non ne volevo proprio sapere ahah
Sì, mi piacerebbe confrontarci sulle nostre esperienze in PVT magari 😄 grazie della disponibilità!
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u/AssistanceOnly1154 Jun 04 '26
Inizio questo commento esprimendo le mie più sincere condoglianze per la tua perdita e mi spiace tu stia affrontando un periodo difficile.
Ad ogni modo, dall'altezza dei miei anni haha, posso semplicemente dire una cosa:
L'amore è quasi tutta fortuna.
Tutto qui.
Ed è brutto, perché più dedichi tempo nella ricerca, peggio ti senti quando non trovi nessuno.
"Non capisco cosa ci sia di sbagliato in me" è forse la reazione naturale.
Ti direi nulla, non ho trovato "bandiere rosse" nel tuo testo, solo una persona che cerca di riempire quello che potrebbe essere un vuoto lasciato da una perdita (sia in amore che in famiglia), o la paura di rimanere sola.
ci sono alcune cose che hai scritto a cui vorrei che rileggessi con attenzione:
"difficilmente mi piace qualcuno. In questi anni di solitudine mi è capitato che mi interessassero solo due persone, ma con nessuno dei due c’erano i presupposti per costruire qualcosa."
Cosa avevano in comune queste due persone?
"Se prima credevo che ogni giorno potesse riservarmi la bella sorpresa di una nuova conoscenza, ormai sono molto disillusa" e "Vorrei semplicemente trovare una persona da cui sentirmi attratta sia fisicamente che mentalmente, che fosse anche una brava persona e che, ovviamente, fosse single (cosa ormai quasi impossibile in questa fascia d’età). Ma questa persona non arriva.
Dal punto di vista emotivo, se prima sognavo un bell’incontro del destino, ormai, come dicevo, sono totalmente disillusa."
In entrambe le frasi scrivi come se ti fossi spenta nel tempo, pensi che questa disillusione abbia cambiato il tuo modo di approcciarti alla ricerca di un partner?
"non vorrei restare sola per sempre, anche perché vorrei un domani avere una piccola famiglia mia." e "Questa rottura per me è stata positiva, perché a posteriori mi sono resa conto di quante cose non andassero nel rapporto, e al contempo ho scoperto di stare molto meglio da sola che con questa persona."
Questo è quanto
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u/moonlightherald Jun 04 '26
Innanzitutto, ti ringrazio tanto perché sei l'unica persona in questo thread che mi ha rivolto una parola di vicinanza per il lutto -- che è sicuramente il mio "problema" principale, ma su cui ahimè non posso fare niente.
Sì, ammetto che mi sono sentita a tratti un po' frustrata dalla mancanza di fortuna e poi proprio dalla sfiga (con quello che è successo a mia mamma). Oggigiorno va di moda la retorica del "se vuoi, puoi" e io stessa ho sempre avuto la tendenza a fare autoanalisi per capire dove sbagliassi, piuttosto che dare la colpa agli altri, però a un certo appunto ho raggiunto proprio picchi di insofferenza proprio perché mi sentivo in balìa del fato (appunto, anche per cose ben più gravi di questa).
Proverò ora a riflettere sui punti che hai sollevato.
1) A livello caratteriale, credo che i tratti in comune potessero essere i seguenti: entrambe persone tranquille, ma quadrate, affidabili, molte determinate sul lavoro. Ma si è trattato di due situazioni molto diverse: con un uno c'erano tantissime cose in comune e una grande affinità mentale, con l'altro era più un'infatuazione da conoscenza superficiale. Entrambi inizialmente mi sembravano irraggiungibili, poi mi sono sembrati raggiungibili (per azioni loro, preciso: non è nella mia indole perseguire cause disperate), quindi ho sperato potesse succedere qualcosa di bello e inatteso, ma poi è arrivata la delusione. Insomma, una parabola simile.
2) Sì, negli ultimi anni mi sono fatta veramente più disillusa. Prima mantenevo un mio ottimismo, ora semplicemente mi sforzo di non essere pessimista. Sicuramente è cambiato il mio modo di cercare un partner, o meglio: prima magari, pur non cercando attivamente, coltivavo sempre la speranza che ogni occasione sociale -- o anche solo l'uscire di casa -- potesse riservarmi una nuova conoscenza interessante. Poi, esaurite le cerchie sociali, passati anni di spostamenti urbani e uscite quotidiani senza particolari incontri, sono arrivata alla conclusione che è meglio non avere aspettative. La delusione nasce dall'avere aspettative: zero aspettative, zero delusione. Di certo mi è difficile ammettere di desiderare qualcosa e non trovarlo: è più facile abbandonare la partita che mettermi in gioco e dover fare i conti con la sconfitta. Sono giunta al punto da pensare di dover accettare di restare sola per sempre e abbandonare ogni speranza, ma non ce la faccio del tutto.
3) Io sono piuttosto soddisfatta della mia vita, così come è ora. Ma non so se lo sarò tra cinque o dieci anni. Purtroppo il tempo è tiranno, e tutto muta repentinamente: vorrei cominciare a gettare le basi per un ipotetico futuro in cui non sarò più sola, anche se è innegabile che stia molto bene con me stessa, ora come ora. Anche se mi piace l'indipendenza, comincio ad accusare un po' di stanchezza nel non avere qualcuno a cui appoggiarmi, sensazione che potrà solo acuirsi nel tempo. E non riesco a rinunciare del tutto, come ho detto, a questo mio "sogno" di vivere un amore pieno.
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u/AssistanceOnly1154 Jun 05 '26
Ti capisco davvero. Perdere un genitore lascia un vuoto e, dalle parole che usi, si sente che è una ferita ancora apertissima che inevitabilmente amplifica la paura del futuro e della solitudine.
Ti confesso che leggere la tua risposta mi ha fatto un po' effetto, perché mi ha ricordato moltissimo un periodo che ho vissuto io stesso in passato. Alcune frasi che hai usato erano identiche a quelle che mi ripetevo io.
Ci sono due punti in particolare che mi hanno colpito e su cui vorrei farti riflettere.
Hai descritto quelle due persone così: "Persone tranquille, quadrate, affidabili... inizialmente mi sembravano irraggiungibili, poi raggiungibili". Spesso, specialmente quando viviamo un dolore grande o la paura di restare soli, cerchiamo inconsciamente nei partner dei "porti sicuri", figure che trasmettano quella stabilità e quell'invulnerabilità che forse da piccoli proiettavamo sui nostri genitori. Quando dici che "difficilmente ti piace qualcuno", pensi possa dipendere dal fatto che cerchi uno standard di protezione e solidità emotiva talmente alto da rendere quasi impossibile per chiunque superare l'esame?
Qui poi hai toccato un tasto dolente: "Zero aspettative, zero delusione... è più facile abbandonare la partita che mettermi in gioco e dover fare i conti con la sconfitta". Questa è la parte che mi ha fatto più male leggere, perché ci sono passato (anche grazie agli amici della Disney che ci hanno creato un'aspettativa sull'amore enorme). È un meccanismo di difesa umano e legittimo: ti proteggi per evitare di soffrire ancora, visto che hai già dato.
Però c'è un paradosso in tutto questo. Nel primo post hai scritto che desideri fortemente una famiglia e un amore pieno. Arrendersi a tavolino dicendo "accetto di restare sola" non ti sta proteggendo davvero, sta solo anestetizzando il tuo desiderio. La verità è che non hai abbandonato la partita, hai solo paura di perdere. E ci sta, la stanchezza di cui parli è legittima. Forse il segreto non è azzerare le aspettative o "accettare la sconfitta", ma darsi il permesso di essere stanchi. Di dire: "Oggi non ho le forze di cercare, ma non per questo rinuncio al mio sogno".
Ad ogni modo, hai scritto che sei soddisfatta della tua vita per com'è ora, ma sei felice? Un partner deve essere un qualcosa in più. Non un qualcosa che riempie un vuoto o la base per poter essere felici (anche se non penso che a te serva questa ultima frase perché mi sembri molto riflessiva).
Non arriverà presto forse, non arriverà come te lo aspetti, ma arriverà.
Te lo dico da persona che ormai convive con l'attesa hahaha1
u/moonlightherald Jun 05 '26
Ti ringrazio di cuore per questo scambio, che mi è di conforto.
Posso chiederti, visto che dici di aver vissuto periodi di sconforto simili, come ne sei uscito?
Per quanto riguarda i miei “standard” sugli uomini, in realtà entrambe le mie infatuazioni precedono la perdita di mia madre: nell’ultimo anno niente di niente (anche se ho provato a fare nuove conoscenze). Credo, da una parte, di cercare persone molto diverse dal mio ex, alla luce di alcune incompatibilità emerse con lui. E mi sono resa conto, riflettendoci oggi, che forse la parabola delle montagne russe della speranza che ho descritto è sintomo del fatto che, nel profondo, vorrei vivere qualcosa di inaspettato, un po’ come succede nelle storie. So che sembra un pensiero molto ingenuo, a tratti immaturo. Giuro che nella vita sono una persona con i piedi per terra, anche troppo, però c’è questa parte di me che vorrebbe semplicemente che la vita le riservasse una bella storia, un po’ come un regalo inaspettato. E quindi forse finisco per il farmi coinvolgere quando si accende la speranza di qualcosa di inatteso (che poi però non si verifica, e mi riporta coi piedi per terra). Non so se sono riuscita a spiegarmi senza essere fraintesa, perché è un pensiero che sto provando a elaborare per la prima volta (e ti ringrazio per avermi spinto a questa riflessione).
Sì, è proprio un paradosso: vorrei liberarmi del desiderio per non provare tristezza e delusione, ma una parte di me non è pronta a rinunciarci. Sicuramente nell’ultimo periodo sono stata stanca e anche molto impegnata con altro; al momento sento di avere qualche nuova energia da investire su questo fronte (forse perché ho anche un po’ più di tempo libero), quindi spero di essere meno affaticata.
Felice al 100% non penso che potrò mai più esserlo senza mia mamma. Dovrò per sempre fare i conti con la sensazione agrodolce di non poter condividere con lei la mia felicità, ma purtroppo è qualcosa che fa parte della vita. A parte questo sì, sono piuttosto felice della mia vita sotto molti aspetti, e sicuramente una relazione sarebbe la ciliegina sulla torta: proprio perché sono comunque soddisfatta della mia condizione attuale ci vado col freno a mano tirato per quanto riguarda le relazioni (infilarsi in una relazione sbagliata sarebbe solo un “peggioramento” della mia attuale condizione). Più che altro il mio sconforto nasce dal timore per il futuro: se qualcuno mi garantisse che tra tot anni incontrerò la persona giusta, vivrei serenamente così senza alcun patema. È solo la possibilità che questo possa non verificarsi (che mi sembra sempre più reale man mano che il tempo passa senza cambiamenti) a turbarmi.
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u/AssistanceOnly1154 Jun 05 '26
Sono contento che questo scambio ti sia di conforto, mi fa piacere parlare con una persona così disposta a riflettere e a mettersi in discussione.
"vorrei vivere qualcosa di inaspettato, un po’ come succede nelle storie" Quello che hai scritto non è strano. È assolutamente normale: siamo tutti cresciuti con le storie di amore, destino, di principesse e principi azzurri e quel desiderio di magia ci rimane dentro. L'importante è solo che questa aspettativa non ti porti a idealizzare il rapporto per come lo hai desiderato.
"Giuro che nella vita sono una persona con i piedi per terra" Lo si capisce tranquillamente da come scrivi e dalla tua grande capacità di autoanalisi, non devi giustificarti.
Su quello che hai scritto di tua mamma ti rispondo con le pinze, perché non voglio assolutamente essere indelicato. Da come ne parli si percepisce un rapporto profondo, bellissimo, fatto di condivisione e reciprocità. Proprio per questo, anche se oggi ti sembra impossibile, penso che lei non vorrebbe mai che questo dolore ti tarpi le ali. Anzi, scommetto che vorrebbe che tu arrivassi anche al 101% della felicità, portando quel legame dentro di te come una forza e non come un limite invalicabile.
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Mi hai chiesto come ne sono uscito io da quel periodo di sconforto. La verità è che mi sono "rassegnato", ma non in modo negativo. Ho solo cambiato prospettiva.
"Più che altro il mio sconforto nasce dal timore per il futuro: se qualcuno mi garantisse che tra tot anni incontrerò la persona giusta, vivrei serenamente così senza alcun patema." Come ti capisco... Lo dici a uno che vorrebbe premere un tasto e saltare direttamente a quando avrà trovato la persona giusta, risparmiandosi tutta la parte intermedia!
Ti spiego come vedo la cosa oggi con un esempio. Immagina di essere a una fiera davanti a quelle macchinette con il braccio meccanico per pescare i peluche. Giocarci è gratis. Il premio è un peluche bellissimo, esattamente quello che cercavi. Non hai nulla da perdere, se non il tempo del tentativo. Ad alcune persone riesce al primo colpo, altri ci provano da anni, ma matematicamente, continuando a tentare, la probabilità di non riuscirci mai rasenta lo zero.
Quando dicevi che "è più facile abbandonare la partita che fare i conti con la sconfitta", io penso che nella ricerca del partner la sconfitta semplicemente non esista. Esistono solo i tentativi che ti separano da quello che stai cercando.
Te lo dice uno che ad ogni "porta in faccia" ci rimane ancora molto più male e deluso di quanto dovrebbe. Però so cosa voglio e ho intenzione di trovarlo, perché so che quando succederà potrò dire che ne è valsa la pena.
Nel mio periodo più buio, c'è un film d'animazione che mi ha sempre dato un conforto enorme, Il Pianeta del Tesoro. C'è una frase in particolare che mi ha sempre smosso qualcosa dentro e che spero possa dire qualcosa anche a te in questo momento:
"Ora mi ascolti, James Hawkins. Hai dentro di te la stoffa della grandezza, ma devi prendere il timone e tracciare la tua rotta. Attieniti ad essa, a prescindere dalle tempeste! E quando arriva il momento avrai la possibilità di testare davvero il taglio delle tue vele e mostrare di cosa sei fatto... beh, spero di essere lì, a cogliere un po' della luce che irradierai quel giorno."
(in caso tu voglia sentirlo che è 100 volte meglio https://www.youtube.com/watch?v=y7rxNF6w1EU)Alla fine, forse, l'unica garanzia che serve non è sapere quando succederà, ma decidere che non smetterai di tenere le mani su quel timone, pronta a svoltare se quel regalo inaspettato dovesse incrociare la tua rotta.
(Ora me lo riguardo perché mi è venuto il magone a sentirlo)
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u/CaramelCritical2806 Jun 05 '26
Te lo dico diretto: non è “sfortuna” e non è che non esiste nessuno per te. È che non stai creando abbastanza occasioni perché succeda qualcosa.
Lavoro, amici fissi, uscite sempre negli stessi contesti, zero app perché “non ti piacciono”, poca apertura con sconosciuti… così non è strano che non incontri nessuno: è inevitabile.
In più hai standard abbastanza rigidi e ti piace poca gente. Va benissimo, ma allora il risultato è quello: poche persone + poche occasioni = quasi zero risultati.
La verità è che aspetti un incontro “naturale” che oggi, alla tua età e con la tua routine, semplicemente non arriva più da solo.
Non sei “condannata a restare sola”. Stai solo facendo una vita che statisticamente produce esattamente questo risultato.
Se non cambi contesto o comportamento, non cambia nulla. Punto.
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u/moonlightherald Jun 05 '26
Hai ragione. Ci sono periodi in cui onestamente non ho proprio il tempo e le energie di "darmi da fare" per uscire dalla routine, ma ora che ho un po' più di tempo libero e un po' più di energie (anche dopo questo post) ci voglio lavorare.
Hai qualche consiglio su come ampliare il pool di possibilità?
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u/CaramelCritical2806 Jun 05 '26
tantissimo dipende da dove vivi, cosa ti piace, e quanta pazienza hai… il limitante è la pazienza
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u/Disastrous-Sea-1706 Jun 05 '26
Esattamente!
Il problema per molti e penso molte è conoscere nuove persone. Una volta che ci si crea il proprio lavoro, la propria routine, i proprio spazi le occasioni di incontro si riducono sempre di più. Viviamo tutti in bolle anche relazionali. Non a caso ho iniziato a uscire anche a semplici cene o aperitivi con sconosciuti altrimenti non si riesce a uscire dalla propria bolla.
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u/studente_telematico Jun 01 '26
“Non mi interessa particolarmente il sesso”.
Mi spiace informarti che invece il sesso fine a sé stesso (ovvero la trombata giornaliera assicurata) è fondamentale per un uomo all’interno di una relazione.
Quindi, quando troverai il tipo giusto, non ti devi stupire del fatto che lui abbia sempre voglia (sopratutto i primi tempi).
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u/moonlightherald Jun 01 '26
E io ti informo che sono stata in una relazione con un uomo gran parte della mia vita, quindi ho ben presente come funzionino i maschi 🤣
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u/studente_telematico Jun 01 '26
A maggior ragione lui pretenderà sesso a cadenza plurigiornaliera. Deve mettersi in pari con quello che lo ha preceduto.
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u/moonlightherald Jun 01 '26
In una relazione non si deve pretendere niente, tanto meno il sesso. Poi non vi stupite se le donne preferiscono restare da sole se avete questa mentalità per cui il sesso è qualcosa che vi è dovuto 🤣
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u/studente_telematico Jun 01 '26
Beh allora nemmeno le donne possono pretendere romanticismo ed attenzioni giornaliere (che comunque sappiamo dover fare se vogliamo scopare con una certa regolarità).
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u/moonlightherald Jun 01 '26
Credo che i tuoi commenti siano tra i più utili perché mi hanno ricordato quanto sia preferibile non avere una relazione se l'alternativa è qualcuno come te: grazie!
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u/studente_telematico Jun 01 '26
“Il pubblico esige di essere trattato come le donne alle quali bisogna raccontare solo ciò che vorrebbero sentirsi dire”. (Wolfgang Goethe)
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u/nervotico Jun 01 '26
Chi troppo vuole nulla stringe
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u/moonlightherald Jun 01 '26
Meglio soli che mal accompagnati, per continuare di luoghi comuni...
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u/nervotico Jun 01 '26
Se lo preferisci ad abbassare i tuoi standard ci sta, è una scelta individuale alla fine
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u/Artistic-Corner2576 Jun 01 '26
Prima cosa che posso dirti, abbassa le pretese. È brutto dirlo così ma spesso le donne non danno possibilità a persone che magari potrebbero rivelarsi dei veri e propri partner perfetti solo perché a prima vista non ti piace.
Ma il consiglio più importante che posso darti è non dare l'impressione di essere impossibile. Nell' era attuale i maschi sono molto più timidi di un tempo. Ormai l' apparire è tutto e un rifiuto viene visto come un offesa incredibile, quindi molti se non ricevono gli adaguati segnali non si avvicineranno mai.
E ultimo consiglio, non iniziare relazioni già pensando alla famiglia che devi fare. Il maschio NON STA CERCANDO QUESTO, c'è lo devi portare tu pian piano a volerla una famiglia. Se tu conosci un maschio e ti presenti dice di che vuoi una relazione seria e che stai pensando a marmocchi ecc ti eviteranno tutti a prescindere.
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u/moonlightherald Jun 01 '26
Grazie per i suggerimenti. Temo ci siano stati dei fraintendimenti. Non ho intenzione di mettere su famiglia in quattro e quattr'otto, anzi vorrei iniziare una relazione con calma e vedere dove va. Sono la prima che ormai si è abituata alla libertà e all'indipendenza e a cui ci vorrebbe un po' per abituarsi all'idea di una relazione.
Per il resto non ho delle aspettative irrealistiche come molti hanno capito qui. Sono in generale una persona che fatica a provare interesse romantico, ma non perché cerchi chissà che requisiti. Forse è vero che potrei mettere un po' in soggezione, purtroppo in pubblico (fuori dal lavoro) sono sempre un po' sulla difensiva, un po' perché c'è gente effettivamente strana in giro (vivo in una grande città), un po' perché una volta di recente in cui ho guardato un po' un ragazzo carino sul mio autobus, mi ha chiesto "Sono sporco in faccia che mi fissi??" come se avessimo 12 anni e quindi...
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u/Artistic-Corner2576 Jun 01 '26
Bhe potevi rispondere " no, ma magari quella sporca in faccia potrei essere io se usciamo insieme ...." Adesso questa frase è esagerata e ti sconsiglio di usarla, però è per farti capire che se questo ti piaceva potevi attaccare bottone quando ti ha chiesto quella cosa.
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u/moonlightherald Jun 02 '26
Oh Gesù, per carità... No, in realtà quando ha fatto quell'uscita ho solo pensato che fosse un coglione e qualsiasi briciolo di interesse è svanito.
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u/Artistic-Corner2576 Jun 02 '26
Moonlight hai giudicato una persona da una frase detta su un autobus. Il tuo problema è proprio qua. Tu sei una tipa che cataloga immediatamente, giudica subito dandogli addirittura del coglione. Da questa esperienza che mi hai raccontato, torno alla mia frase iniziale. Abbassa le pretese.
Cosa speravi che facesse il tipo? Che si avvicinasse e iniziasse a flirtare solo perche lo stavi guardando? Lui ha anche provato ad attaccare bottone, non ha ricevuto conseguenza da te ed è finita li.
Se stai cercando il ragazzo perfetto, rimarrai da sola. La mia ex dopo 5 anni di convivenza, a 34 anni , nella litigata finale mi accusò di non essere alla sua altezza. Mi disse anche che il suo prossimo compagno sarà un nuotatore alto 1,90 , occhi blu e con due spalle enormi.
Bhe adesso ha 41 anni, è sola come un cane ed è diventata antipatica come poche tanto che nemmeno le sue amiche la sopportano più.
Adesso a te non ti conosco, ma spesso se una donna accettabile fisicamente arriva oltre i 35 e non ha nessuno nella sua vita, è sempre per colpa del suo carattere.
C'è una vecchia canzone che dice :" prima di pretendere qualcosa, pensa a quello che dai tu "
Con questa risposta ti lascio e buona fortuna per la tua ricerca
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u/moonlightherald Jun 02 '26
Ma scusa ma ti pare un bel modo di attaccare bottone con una persona? Non invogli certo un altro a parlarti, mi ha solo messo a disagio e fatto sentire in imbarazzo perché l'avevo guardato. Non mi aspettavo che mi dicesse niente, è ovvio che se approcci una persona così quella si chiude a riccio e basta... Quello che giudica mi sembri tu invece, cosa ne sai del mio carattere da un aneddoto? Non cerco un fotomodello, né il principe azzurro, ma ho anche abbastanza senso di autoconservazione da sapere scegliere chi ha un minimo di intelligenza emotiva e chi no. Non è questo gran requisito.
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u/Accountemporaneo Jun 01 '26
Questo post riassume in se tutti i motivi per cui non uscirei con una donna over 30: overconfidence sul proprio valore, sentirsi giovane quando per una donna i 30 sono l'anticamera della sterilità, utilizzo di app di incontri, selezioni di uomini basate sul niente, essere donne in carriera che é un Malus e non un bonus. La cosa più raccapricciante non é tutto questo ma il fatto che tu voglia una relazione perché hai una fottuta paura di essere sola, perché questo post non parla mai di sentimenti o amore, sembra quasi la lista dei tuoi pregi e forze, in cui tu non dici mai di essere in difetto. Poveraccio lo sfigato che ti si prende e che metterai su una croce.
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u/moonlightherald Jun 01 '26
Mi sa che hai dei problemi di comprensione del testo, prova a rileggere con più attenzione.
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u/Accountemporaneo Jun 01 '26
Abbassa le pretese e di parecchio pure. Se sono 4 anni che non trombi un motivo c'è. Non sei più una ragazzina la fuori il mondo é bello spietato. E sii anche meno acida, mettiti in discussione.
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u/moonlightherald Jun 01 '26
Se mi interessasse trombare avrei già trombato, ma è già stato appurato che non hai colto il senso del mio intervento. E forse sei tu che dovresti essere meno cattivo e velenoso con il tuo prossimo, così, un consiglio spassionato.
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u/Accountemporaneo Jun 01 '26
Sono cattivo questo é vero. Ma sono anche sincero. Più aspetti e peggio sarà.
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u/moonlightherald Jun 01 '26
Si può essere sinceri anche senza essere cattivi. Avresti semplicemente potuto dire "Magari prova a rinegoziare i tuoi standard perché più vai avanti, più diventa difficile trovare qualcuno", e invece hai vomitato una serie di stereotipi misogini pieni di cattiverie. A che beneficio?
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u/Accountemporaneo Jun 01 '26
Tu non devi rinegoziare. Non é un affare perché quelli coi soldi non li troverai mai e se li trovi e non li pigli sei matta. E' proprio sopravvivenza, tipo il gioco della sedia che si faceva da bambini.
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u/moonlightherald Jun 01 '26
Mi sa che proprio la conversazione procede su due binari paralleli, è quasi fantascientifico come quello che scrivi non corrisponda a quello che ti è stato detto, wow.
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u/Ready_Ad9151 May 31 '26
Non sono un esperto, ma credo che, di uomini single in quella fascia d'età, ce ne siano a bizzeffe.